Língua Azul também acaba com relações

Há muitos anos atrás lembro-me de ter tido um namorado que era mesmo muito giro, mas as coisas não deviam correr tão bem quanto isso. Um dia ele chateou-se comigo porque eu cometi o disparate de comer um chupa-chupa daqueles que deixavam a língua azul (não sei se isso ainda existe, mas na altura aquilo pareceu-me bem divertido). E pronto, foi assim, eu diverti-me imenso, mas ele não achou piada nenhuma e aproveitou o pretexto para acabar tudo. Agora já percebi. Parece que a língua azul pode matar e ele na altura já devia saber isso...

Eu quero, eu quero, eu quero, eu quero!

Rir à parva com o Diário da República

Alguns excertos do Diário da República de anteontem, 25 de Setembro, Despacho Normativo n.º 35/2007 do Ministério da Saúde.

«(...) Considerando ser necessário dotar os agentes de autoridade de conhecimentos que lhes permitam, com eficiência, detectar indícios de consumo de substâncias psicotrópicas pelos condutores (...) É aprovado o Guia orientador de indícios de influência por substâncias psicotrópicas».

Ora, o que ensina este guia aos senhores agentes da autoridade? A estar atentos a certos sintomas de consumo ou de privação de substâncias psicotrópicas por parte dos condutores. Entre esses efeitos (a que eles chamam 'estigmas') há coisas tão disparatadas como:

Higiene oral deficiente, múltiplas cáries dentárias;
Fragmentos de palhinhas de sumo, restos de saquinhos de plástico;
Roupa queimada com cigarros;
Ausência de respiração (apneia);
Inquietação/agitação psicomotora, tremórico ou, contrariamente, imóvel;
Pó branco (cocaína), em fragmento de palhinha para consumo de bebidas ou embalado em papel, prata ou saquinho de plástico;
Esferográficas sem carga (tipo Bic®);
Necessidade imperiosa de urinar ou eventualmente de defecar;
Excitação sexual;
Respiração muito irregular (tipo Cheyne-Stokes);
Perda súbita de consciência (colapso);
Variação súbita do humor (labilidade emocional);
Crises de espirros (esternutárias);
Sensação de opressão;
Tristeza profunda moderada ou grave (perturbação depressiva);
Comportamento suicida;
Perdas de peso;

Para quem supostamente consome canábis, atenção aos seguintes indícios:

Caixas de fósforos grandes;
Maços de tabaco sem «pratas»;
Inibição ou desinibição;
Discurso imparável (logorreia);
Perturbação psicótica aguda (ideias delirantes e/ou ouvir vozes).

Querem ler tudo, com os vossos próprios olhinhos e tirar as vossas conclusões? Vão aqui e divirtam-se.

Não sabia que o cérebro dos homens parava tantas vezes...

"Afinal temos que nos lembrar que as mulheres, ao contrário de nós homens, têm um defeito genético qualquer que faz com que, quando estão a ver televisão, continuem a pensar..."

in «Vida de Casado - Um blog sobre a vida de casado vista por um dos lados (o outro, se quiser, que faça o seu)». Apesar de ser o ponto de vista do 'gajo', é um blog com histórias hilariantes, onde além da mulher não são esquecidos os restantes membros da família, incluindo a filha e a sogra.

Frase Vencedora de mais uma 5ª Feira

"Tenho que soltar a Diana Andringa que existe dentro de mim!"

A Diana Andringa??? Nem quero imaginar o que será ter esta senhora dentro de nós. Muito menos o que poderá acontecer se a deixarmos aí à solta!
A Tia no seu melhor...

Mike Patton

De preferência 'alive'...

Fraude. Foi o que aconteceu ontem no Coliseu, com o cancelamento da actuação dos Peeping Tom, que estavam previstos para fazer a primeira parte dos Massive Attack. Depois do choque que foi saber que Mike Patton não estava, afinal, em Lisboa, e que eu já não o ia fotografar (passei por todas as fases: negação, raiva, apatia, etc.), só as artes marciais de Del Naja em palco me distrairam por uns minutos...

Medo? Medo de quê?

Parabéns à nossa selecção de Rugby (sublinhe-se AMADORA)pela presença no Mundial, a tentar o seu melhor contra equipas tão temíveis como a Nova Zelândia ou a Escócia. Pronto, os portugueses lá podiam ser um bocadinho mais jeitosos, quem sabe para seguir o exemplo da França e fazer um calendário, mas também não se pode ter tudo...

C.S.I.: Allgarve

A melhor telenovela da vida real de todos os tempos. Afinal, quem matou Maddie McCann? Eu estou ansiosa por saber o fim.

Quanto custa chamar o Gregório?

O ACP teve uma ideia brilhante, com uma publicidade muito bem conseguida e com sentido de humor. Resta saber porque é que chamar o Gregório é melhor do que esticar o braço e mandar parar um táxi. Será que o Gregório vem de limusine? O Gregório prepara chá de camomila para os passageiros? O Gregório importa-se se lhe gregoriarmos o carro? Quanto custa, afinal, chamar o Gregório? Vou tentar saber isso e é já.

Se és um homem, gostas de capilés, tens crucifixos na mesinha de cabeceira e gatos que te distraem quando mandas quecas, então este jardim é para ti

Mesmo que uma mulher não queira, elas estão em todo o lado, tipo omnipresentes. Depois da saga das pilas pequenas, dei de caras com as "pichas murchas". Confesso que não fazia ideia que houvesse um jardim em Lisboa com este nome, mas ele existe. Vi-o ontem, pela primeira vez, ao vivo e a cores, enquanto descia a pé com a minha amiga M. da Graça para a Sé. Eu nem queria acreditar. No Jardim das Pichas Murchas estavam sentados dois senhores num banco de jardim, que se riram quando eu tirei a fotografia à placa. Fiquei a pensar que raio de história se esconde por trás deste nome. É que isto não é nada bom para a reputação dos portugueses! De qualquer maneira, uma coisa é certa: se eu fosse homem, nunca me sentaria num largo com um nome destes. Mas há muitos que, certamente, mereciam ter lá uma estátua!