Também queremos um às 5ªs!

Outra notícia de que gostei muito e que estava aqui na lista de espera para entrar no blog era esta: o nosso magnífico governo lançou mais um programa, desta feita para garantir que todos os locais públicos tenham um desfibrilhador. (Já estou a ver a gorda da funcionária dos correios da Graça a electrocutar algum velho que só teve uma quebra de tensão 'derivado' ao calor!!) Mas enfim, vou sugerir ao governo que forneça um desfibrilhador também para as 5ªs feiras, porque a julgar pelos últimos acontecimentos (performances na varanda e quedas de sobrancelhas incluídas), não tarda nada ainda vamos precisar mesmo de um aparelhinho destes...

Agricultura digital

É só mais uma pérola deste governo. Na semana passada os agricultores do nosso país ficaram a saber que as candidaturas aos subsídios agrícolas têm agora que ser feitas na Internet. Nada de mais, se não estivéssemos a falar de pessoas que, provavelmente, nem nunca viram um computador, quanto mais saber o que é a Internet ou escrever num teclado e usar um rato... É claro que se gerou a confusão. Os funcionários dos serviços também não percebiam nada do programa, que por sua vez também não ajudava e só dava erros. No dia em que a senhora na foto foi entrevistada, os serviços estavam a conseguir fazer as candidaturas à velocidade espantosa de uma por dia. Daí a indignação: "Eu já estou aqui desde as 9h de ontem, ainda estou cá hoje, nem almocei, só faltou dormir cá! Tenho lá umas 'obelhinhas', ou as hei-de ir 'a botar' ou hei-de estar aqui! E aqui estou..."

A Frase da Noite

"Por baixo de mim passaram 87 mulheres... Todas a pagar!"

Tragam-me o desfibrilhador...

Justin Theroux, mais uma vez num filme de David Lynch, Inland Empire. Para ver, rever e não perceber na-di-nha! 5 Estrelas!

É comer e calar!!

E porque a história se repete, amanhã a 5ª parece que volta a ser em minha casa. Desconfio que sou bem capaz de ir para Paris sem lavar a louça...

Tá doendo, irmã?

Entro no táxi, digo bom dia, para onde quero ir, se-faz-favor, etc. O sr. taxista nem ai nem ui. Tem uns 40 anos e cara de antipático, quase mafioso. Faz o caminho todo a 50km/h e eu cheia de pressa, mas nem abro a boca. Principalmente quando ele sintoniza a rádio Mix e aumenta o volume por três vezes, até ao limite do suportável. A música inclui um ser do sexo feminino a gemer "you're a sexy motherfucker, ahhhh, ahhhh"! Tento continuar a ignorar, enquanto penso que o gajo só pode ser, de facto, um atrasado mental. Quando finalmente acaba a música, decide mudar de estação e fica uns 5 minutos a saltar de rádio em rádio (que nervos!!) para parar, por fim, numa rádio qualquer da Igreja Universal do Reino de Deus. E pronto, lá vou eu até ao destino a ouvir gritos histéricos de gente fanática. "A Dona Alice diz que tem uma coluna que não presta mais para nada, vamos aqui pedir pra Jesus te dar uma coluna nova. Sai espírito maligno, todos gritam comigo, Satanás, sai pra lá. Sai Satanás! (...) Tá doendo, irmã?" "Não, não tá doendo mais nada..."

Porque sou dondoca e odeio os transportes públicos de Lisboa

Sou daquelas pessoas que contribuem com CO2 para a poluição e para o buraco do ozono. Ando sempre de carro, estaciono sempre "à porta" e pago mais de 100 euros por mês para estacionar num parque mesmo ao lado do local de trabalho. E não me parece que vá mudar. Porque cada vez que tento andar de transportes públicos em Lisboa fico traumatizada. Hoje fui deixar o meu carro na oficina, que fica a uns 8km de casa. Como o fim de tarde estava agradável e o caminho era relativamente plano, resolvi voltar a pé. Claro que 5km depois estava a ter espasmos em todos os músculos do corpo e resolvi apanhar um autocarro para fazer o resto do caminho - que ainda para mais era sempre a subir. Na paragem, li atentamente o percurso de cada autocarro e percebi que o 759 era o mais indicado. Esperei. Entretanto já era de noite. Estava sozinha numa paragem de Xabregas, zona bastante tranquila e bem frequentada, como qualquer um pode imaginar. Continuei a esperar. Qual Lei de Murphy, passaram todos os autocarros várias vezes menos o 759. Continuei à espera. UFF! Às tantas aparece, finalmente, o 759... seguido de outro 759!! (Juro que não percebo isto. Uma vez vi passar, na minha rua, três 35 todos seguidos...)
Adiante, entro no autocarro, pago um bilhete mais caro que em Paris ou em Roma (1,30€ e só dá para aquele autocarro, nada de pensar em mudar de transporte), sento-me, continuo a ouvir os Spacemen 3 no iPod e, quando dou por ela, o autocarro está a fazer um percurso totalmente diferente daquele que eu tinha lido, com toda a atenção, na paragem. Levanto-me e dirijo-me ao motorista. "Desculpe, este autocarro não era suposto...?!" "Sim, sim, mas a esta hora alguns fazem um percurso diferente." "Ah, e como é que as pessoas sabem quais são?" "Depende da hora e tem uma plaquinha aqui à frente..." Minúscula. Não se via nada! E mesmo que se visse, eu não teria percebido a diferença. Conclusão: fiquei ainda mais longe do que estava inicialmente. E lá tive que fazer o resto do percurso a pé, a subir, enquanto prometia a mim mesma que transportes públicos em Lisboa só mesmo o Táxi.

Nota: Vivi em Paris e nunca precisei do carro. Lá, os transportes funcionam mesmo. Já em Roma, tão ou mais caótica que Lisboa, deixei lá a minha parte de CO2 para contribuir para o escurecimento do Coliseu... Sou uma pessoa que precisa de condições, senão a preguiça e os nervos vencem-me.

A primeira viagem de 2007

Fui 3 vezes a Paris. A última visita durou quase 6 meses. Nunca vivi um grande amor na capital francesa e não acho que a cidade seja tão romântica como se vê nos filmes. Não gosto do tempo cinzento, nem do frio e da chuva, nem da burocracia, nem do preço do café, das casas e das chamadas telefónicas, nem da língua e nem dos (muitos) franceses antipáticos, arrogantes e pouco amigos de tomar banho. (Salvem-se algumas boas excepções.)

Mas gosto muito de croissants, de polícias em patins, de ruas largas e de transportes que realmente funcionam. Gosto dos protestos contra o abuso de publicidade no Metro e de comprar o Expresso à 2ª-feira no quiosque da Place Charles de Gaulle. Gosto de ver o trânsito caótico na rotunda do Arc du Triomphe. Gosto do Marais, de Montmartre, do Pigalle, do Quartier Latin e do Montorgueil, de passear nos Champs Elysées, de sair à noite na Rue Oberkampf e na Bastille e de ir a festas bas-fond. Adoro o Palais de Tokyo, a Opéra, o restaurante Le Tambour, o bar La Vierge, a sala do Crazy Horse, a discoteca Rex e a outra ao lado que é lésbica e não me lembro do nome, mas à 5ª-feira abre a toda a gente e faz festas electro-punk fabulosas. Gosto de subir à Torre Eiffel e ver o Trocadéro e ao fundo La Défense. Gosto do Palais d'Orsay, da Saint Chapelle, de ver os bateaux-mouche cheios de turistas e de ir aos cemitérios de Père-Lachaise e Montparnasse ver o Oscar Wilde, a Maria Callas ou o Serge Gainsbourg. Gosto de treinar o meu francês nos cursos interactivos do Georges Pompidou e de fazer pic-nics nos inúmeros parques parisienses. Gosto dos taxistas franceses que topam à primeira o meu sotaque português, mas que se recusam a levar passageiros no banco da frente. E adoro ouvir as porteiras portuguesas a falar com a devida mistura de palavras em francês. Gosto da Rive Gauche e também da Rive Droite e dos alfarrabistas nas pontes do Sena.

Só estas razões já seriam bastantes para querer voltar a Paris, 3 anos depois. Mas ainda há mais. Há amigos alemães, franceses, italianos, portugueses, neo-zelandeses, brasileiros, palestinianos... E há a obrigação de, finalmente, ser uma turista a sério e entrar no Louvre, na Maison Européenne de la Photographie e subir à Notre Dame.

E passar um dia inteirinho na exposição do David Lynch, "The air is on Fire", na Fondation Cartier.

Mais uma para o dicionário...

Paraskavedekatriaphobia é o medo irracional da Sexta-Feira 13, segundo a Wikipédia.

Caderneta Italiana - Cromo #2

Oggi mi sento un pò cosí...

L'appuntamento

«Ho sbagliato tante volte ormai
che lo so già
che oggi quasi certamente
sto sbagliando su di te
ma una volta in più che cosa può cambiare
nella vita mia...
accettare questo strano appuntamento
è stata una pazzia! (...)»

É verdade que a Ornella Vanoni é mais um cromo da música italiana dos anos 70, mas eu gosto mesmo muito desta música, que por acaso faz parte da banda sonora do Ocean's Twelve. Pode ouvir-se no You Tube, mas o vídeo é para ignorar. Não é o original, é, aliás, uma produção amadora bastante pirosa!

Pastor Cego

Meninas, afinal ele existe. Eu vi-o na televisão (na TVI, claro!). Já só falta descobrir a ninfa fadinha!!

Vê se me esquece, eu cansei...

Cansei de Ser Sexy, dia 3 de Abril no Lux, durante a "It's Already a Sensation Tour". Um dos melhores concertos do ano - e ainda não vi os que estão para vir... Só faltou mesmo o Superafim, que tem uma das melhores letras que já li, com super-sentido-de-humor!

SUPERAFIM

Ontem quando eu acordei
Ah, eu tava tão cansada
Eu me olhei no espelho e me lembrei
De quando você falou que não me suportava
Mas na verdade eu também nunca te aguentei
Por muito tempo então nem sei porque me preocupei
vê se me esquece, eu cansei
vê se me esquece, eu cansei

Mas, agora que eu cresci
Eu sou sereia e não te quero mais aqui
Me tornei uma mulher ousada
E de você não quero mais nada
Agora vê se se toca que eu me toco também
eu sou sereia e não preciso de ninguém
Vê se me esquece, eu cansei
Vê se me esquece, eu cansei

Vinil, baguete
Pelica, me esquece
Chic, agreste
Superafim, superafim, superafim de mim

Sapatênis, bolsinha
Luvinha, você
Lesbian, sapacaxa
Superafim, superafim, superafim de mim

Sapatênis de vinil, bolsinha baguete
Luvinha de pelica, você não me esquece
Lesbian Chic, sapacaxa do agreste
Superafim, superafim, superafim de mim...

Segunda-Feira de manhã

Espírito de regresso ao trabalho, depois de fim-de-semana ligeiramente prolongado....

"Nós não somos doidos, somos o Jones Bond!"

Para a mái-bélha se ir habituando ao Portugal profundo que vai encontrar no fim-de-semana de Páscoa. Este era o tipo de jornalismo que, no fundo, gostaria de fazer um dia. Viagens na minha terra, só a rir!!

Contra factos... Ainda há argumentos!

Minhas queridas 3,

Eu sei que sou um disparate doméstico, desleixada, preguiçosa e pouco amiga de lavar a louça e separar o lixo. Sei que há dois dias, antes do fabuloso concerto das Cansei de Ser Sexy, estiveram na minha cozinha, sentadas a uma "mesa cheia de migalhas, papéis, talheres, chávenas, açúcar" e não só... E eu ainda a tomar banho porque já estava atrasada e ainda tinha que secar o cabelo e pôr um mínimo de corrector de olheiras para ir trabalhar com um aspecto decente. Não consegui. E não sei como me desculpar por vos receber sempre tão mal. Eu tento, mas à última da hora aparecem sempre coisas mais interessantes e importantes para fazer. Nem que seja dormir uma sesta no sofá... aquele sofá que vocês adoram - ao menos esse está limpinho! Mas eu acredito muito em lemas. E este na foto é um dos que me assentam que nem uma luva. Para quê aventais, tábuas de passar a ferro, aspiradores e detergentes agressivos a estragar a manicure quando existem propostas bem mais tentadoras? Afinal, também sou uma Maria-vai-com-as-outras! Às vezes fico farta de mim própria. E o pior é que não posso simplesmente dizer: "Está tudo acabado entre nós, não te quero ver mais à frente." CHUIFF! :'(

A empregada, a televisão e o João Baião

A mulher entra-me pelo gabinete dentro e elogia a maneira rápida como escrevo no teclado. "Eu também gostava de trabalhar no computador assim rápido como a Dra. Trabalha tão depressa!!" Sorriso amarelo, enquanto me apresso a fechar a janela do meu blog favorito, onde estava a deixar um comentário sobre sexo, drogas e rock n' roll. Não fosse ela achar que o meu trabalho inclui escrever coisas como "É melhor começarem a fumar tabaco de enrolar!" Vem perguntar se quero café e aproveita para ter os dois dedinhos de conversa de que ela tanto gosta. (Obviamente, as conversas dela nunca me interessam, mas eu tenho uma enorme capacidade de abstracção e faço os meus próprios filmes da história da vizinha que tinha o marido doente e que acabou por se matar e foi tudo uma grande tragédia e ele até era bom homem e nem merecia um final daqueles...) Olha para a televisão sintonizada na RTP1 e diz: "Ah, pois, foi este que se casou agora há pouco tempo com uma senhora mais velha!" E eu: "Quem?" - enquanto olho para o écrã para me enturmar e poder responder de alguma maneira à conversa da senhora. E vejo o João Baião!! Susto. Pergunto: "O João Baião casou-se com uma mulher??" Ela espantada e com cara de quem não percebeu nada. "Sim, com aquela sra., a São José Lapa!" Ahh, ó Dra., olhe que ela sofreu uma grande reestruturação, nota-se bem, parece uma moça nova. Reestruturou-se muito." E eu ainda a pensar... "Mas o João Baião não era gay??" E não resisto: "Mas olhe que o João Baião parece-me que gosta é de homens." Ela incrédula, a olhar para mim como se eu estivesse a dizer uma heresia: "Ai é? Ah, uma coisa assim. Mas olhe que ele casou-se com a tal senhora, ouvi eu dizer!..." Esta gente acredita em tudo o que ouve na televisão. O João Baião casado com a São José Lapa! Tapa na Pantera.

Neste momento vejo a Adelaide Ferreira a descabelar-se enquanto canta e dança espalhafatosamente na TVI. A Ana Malhoa de peruca em mais uma versão de pirosa-ordinária-que-não-se-aguenta na SIC. A televisão nacional de manhã dá vontade de cortar os pulsos!...

P.S. - Só pus esta foto porque lá atrás está a fantástica frase "É do macaco!" O Adriano, lembram-se?

Tapa no Keith Richards

Depois do magnífico concerto dos Cansei de ser Sexy ontem no Lux, a grande notícia de hoje vem do guitarrista mais alucinado de todos os tempos: Keith Richards, dos Rolling Stones. Em entrevista ao New Musical Express, Keith contou que snifou as cinzas do próprio pai, que morreu em 2002, aos 84 anos! «Ele foi cremado e eu não resisti a inalá-lo com um pouco de cocaína. O meu pai não se teria importado, já estava morto mesmo. Aquilo caiu-me muito bem e eu continuo vivo». Aos 63 anos, Keith Richards continua a desafiar os limites da própria vida. Consta que esteve presente no funeral de um médico que lhe deu 6 meses de vida e que a sua pior experiência com drogas foi quando consumiu cocaína com estriquinina. «Estava na Suíça. Fiquei em coma, mas estava acordado. Conseguia ouvir toda a gente a dizer que eu estava morto!» Sobre a famosa queda de um coqueiro nas ilhas Fidji, veja-se o requinte com que descreve a experiência: «Foi bastante interessante, sobretudo pela cirurgia ao cérebro, que fez com que meus pensamentos voassem... Tenho fotos disso. Abriram a minha cabeça, entraram, tiraram a 'merda' que lá estava e voltaram a colocar algo novo.» Hoje é quarta-feira de cinzas... não sei se terá alguma coisa a ver.

Medo, muito medo...

As regras de um jogo de râguebi são para mim tão elementares como ler um texto em mandarim. Mas se há coisa que me impressiona neste desporto é a tradicional dança maori dos All Blacks da Nova Zelândia, conhecida como "The Haka". Depois desta introdução, qualquer adversário fica tranquilo para enfrentar mais um jogo... principalmente se esse adversário for a Selecção de Portugal, a primeira equipa amadora (sublinhe-se, amadora) a entrar numa competição mundial de râguebi. Boa sorte, meninos!

Quem nos leva estes fantasmas?

Pedro Abrunhosa e Teresa Salgueiro têm novo single e álbum, respectivamente. "Quem me leva os meus fantasmas" e "Você e Eu". Um aproveita-se da desgraça dos sem-abrigo para continuar a debitar a sua poesia pseudo-psicanalítica-igual-a-sempre (citando o próprio, o objectivo é "romper a superficialidade da pop contemporânea"); a outra faz algo de surpreendentemente original, que é cantar, com o registo de sempre mas com sotaque, os grandes autores brasileiros. Pergunto-me onde está a originalidade disto. E porque é que músicos destes continuam a gozar de tamanha reputação, quando já deviam ter ido gozar a reforma para um país tropical, de preferência bem longínquo, juntamente com os Delfins, os UHF e, já agora, o Herman José...

É oficial! Agora é que sou mesmo TIA!

Nunca achei piada nenhuma a pais, tios e avós babados, que põem fotografias dos bebés recém-nascidos no desktop do computador do trabalho, ou na carteira, ou no telemóvel, que mandam mensagens com fotos, peso, medida e hora de nascimento do bebé para toda a gente, mesmo para quem não está minimamante interessado no acontecimento... A situação é ainda mais constrangedora quando o bebé é feio, ou saiu muito vermelho, ou roxo, ou inchado, ou disforme, ou então passa simplesmente os primeiros dias de vida aos gritos. Mas, desculpem-me os outros, eu desta vez tive sorte. O meu primeiro sobrinho de sangue (por afinidade já tenho outros), filhote da minha querida irmã mais velha, é mesmo LINDO! Descobri agora que ser TIA de verdade é diferente. É como se aquele bebé também fosse um bocadinho meu. E por isso, este post é obrigatório.
Olá Guilherme, bem-vindo à vida!

A Estranha Censura de Bruno Nogueira

Gosto bastante do tipo de humor do Bruno Nogueira, ainda que não ache grande piada aos novos anúncios da Super Bock. Não é à toa, aliás, que tenho aqui um link para o blog dele, o Corpo Dormente. Alguns textos são hilariantes e ele só perde quando decide fazer auto-promoção, mas tudo bem, suponho sejam "ossos do ofício". O que achei mesmo estranho foi ele ter "censurado" um comentário que lá deixei, a alertá-lo para um pequeno erro ortográfico num dos seus últimos textos. Ele corrigiu o erro, mas entre os 95 comentários que autorizou, o meu não consta. Além disso, todos os comentários são extremamente positivos, basicamente a dizer que ele é o maior. Fiquei a pensar se ele não publicará só os comentários que lhe interessam... E assim já não tem tanta graça!

Não negue à partida uma Jamaica que não conhece...

Cara R.,

Esta é uma mensagem só para ti. Tudo porque não consigo perceber, por mais que me esforce, como podes dizer que não queres ir à Jamaica. Que a Jamaica é perigosa. Que não gostas de "férias de plástico". Que não tens dinheiro para a Alemanha, para a Jamaica e para o Brasil no mesmo ano. Lembra-te que tudo isso são "pormenores" e que, se não formos, a "culpada" serás tu, porque és a única que se está a cortar. Eu não sei, mas se fosse a ti não quereria viver com esse peso na platina para o resto da vida.
Não te querendo pressionar, lembro-te que faltam apenas 3 dias para terminar o prazo das reservas. E eu, a T.S. e a P. não te queremos assim tão racional. Vamos! Depois logo se vê... OK?

Fazem um Carnaval de tudo...

Um amigo perguntava-me um dia destes: "Consideras-te uma mulher de armas? Daquelas que enfrentam tudo com maior ou menor dificuldade, desde amores e desamores até outras situações mais complicadas?" Ao que eu respondi: "Bem, mais ou menos. Também sofro, mas tento sempre ver as coisas com o possível sentido de humor". E foi aí que me lembrei da citação: "Fazem de tudo um Carnaval"... Parabéns, Velhinho!!

Coisas que só acontecem no Brasil

Um dos países com melhor sentido de humor do mundo... eu quero!!

Quando for grande...

... Quero melhorar, nem que seja só um bocadinho, o meu lado de doméstica... Ter mais jeito para a cozinha, aprender a fazer coisas mais sofisticadas e ter mais tempo para arrumar a casa. (A ver se ao menos deixo de sentir stress quando os jantares das 5ªs me calham a mim!) Mas, lá está, só quando for grande... e ainda só vou em 1,57m...

O que eu não quero que me aconteça #2

A duas semanas de ser TIA de verdade pela primeira vez... Lembrei-me que, apesar de por enquanto só aguentar as criancinhas dos outros (e ainda assim, em doses controladas), acho que um dia vou querer ter as minhas próprias... não sei muito bem como, mas acho que quero ter!! Acho...

Ursula 1000 - "Kinda Kinky"

Ursula Rucker pela 17ª vez em Portugal? E porque não Ursula 1000? Vejam bem o vídeo. Adoro isto!!!

Já não há paciência...

... Para os telejornais da SIC, que infelizmente tenho que ver por razões profissionais! Nos últimos tempos duram cerca de 1h30m e, sinceramente, não se percebe porquê. Talvez seja pelo interesse público das notícias. Uma das que passou ontem à noite, mesmo antes da cultura - sempre relegada para último plano - foi o anúncio da nova grelha de programação da SIC Internacional em Luanda. Deixando de parte o duvidoso interesse da notícia, o melhor mesmo foi ouvir o Director de Negócios Internacionais da SIC, João Pedro Nava: "Sinto que há uma aderência total! As pessoas vêem os nossos canais e isso orgulha-nos e empenha-nos a fazer mais e melhor." Aderência? Empenha-nos? Será que ninguém na SIC se apercebeu do discurso deste cromo antes de por a peça no ar?

Electronic Toys

Há muitas coisas que uma mulher (ou pelo menos a grande maioria) só descobre depois dos 30. Há pouco tempo conheci o brinquedo preferido de uma das minhas amigas, ao qual ela chamou carinhosamente de "Shaka-Zulu". O nome não podia ser mais apropriado. Já tinha visto alguns nas lojas do Pigalle, em Paris, mas este foi o primeiro assumido por uma amiga. Um dia, por mero acidente, uma criança deparou-se com o brinquedo e fez a pergunta óbvia: "O que é isto?" A resposta também não podia ser melhor: "É uma vela, mas não a acendas, por favor!" Não sei se mais alguma das minhas amigas tem brinquedos destes ou não, mas a verdade é que as que conheceram o "Shaka-Zulu" nessa noite (só de vista, é certo), ficaram bastante curiosas sobre as suas virtudes: "Tu viajas para onde queres e lá em baixo alguém está a fazer tudo certo!", explicou a minha amiga. "É melhor eu nem experimentar isso, ainda fico viciada!", disse outra das presentes. Enquanto se decide ir ou não ao Conde Redondo um dia destes, lembrei-me da banda sonora mais adequada para esses momentos: Electronic Toys: Retrospective of 70's Easy Listening Music. Muito melhor que qualquer disco do Barry White! Amiga, quando é mesmo o teu aniversário??

O que eu não quero que me aconteça #1

NOTA IMPORTANTE: Nunca mais ouvir Kenny G. às 5ªs-Feiras! Sabe-se lá o mal que "o homem que canta da corneta" pode fazer a uma mulher...

E os bilhetes já estão quase esgotados...

Dias 3 e 4 de Abril em Portugal, no Lux, a grande estreia dos brasileiros Cansei de ser Sexy. A não perder!

Vantagens de ser solteira aos 30 - #1

E porque hoje é 5ª Feira... e dia Internacional da Gaja, ou lá que é isso... Para quê ter um homem quando se pode ter as 3 melhores mulheres do Universo? (Citação válida só para as 5ªs, nos outros dias gosto muito do sexo masculino).

Caderneta Italiana - Cromo #1

A Itália sempre teve o melhor trash televisivo, cinematográfico, político e musical da história da Europa. Hoje lembrei-me da Stefania Rotolo, porque ouvi a banda sonora de um filme em que participa com o hit "Cocktail d'amore". É uma música espectacular, com uma letra a provar que já nessa altura (anos 70) havia mulheres com um espírito muito liberal. Stefania era conhecida por ser "scatenata", o que quer dizer selvagem, incontrolável. Morreu em 1981, com apenas 30 anos, mas permaneceu como um ícone da música e da televisão até hoje. Porque gosto de mulheres assim, aqui fica o vídeo (devidamente desfasado) e uma parte da letra da música, que mostram bem o espírito da artista.

Io vengo sempre qui in discoteca
per cercare qualche cosa da amare
la nazionalità non è cosí importante
crollo solamente se è un boom d'amante
(...)
È un cocktail d'amore con te
un cocktail d'amore con chi
mi rinfresca la mente
è tutto, è niente
chissà se è importante
o dura un istante...

O Cromo do Yoga

Chamam-lhe Yoga para o Stress, eu diria que este guru é um verdadeiro adepto do Tapa na Pantera... Eu também gosto muito de praticar este tipo de Yoga às 5ªs-feiras. E acreditem, tem óptimos resultados! I'm Happy too, Yo!

Citação da Semana

"Vou começar a poupar dinheiro para irmos todas para o Brasil. Se quando chegar a altura não quiserem ir, juro que gasto tudo em droga!"

Publicidade Enganosa

Alguém acredita realmente que o Pierce Brosnan himself, se levanta do sofá da sua mansão de Hollywood para ir ao frigorífico buscar uma Sagres Bohemia?

O meu lado Hollywoodesco...

My cool celebrity look-alike collage from MyHeritage.com


Este site descobre as pessoas famosas que têm mais semelhanças com a fisionomia do nosso rosto. Claro que convém escolher uma foto onde estejam beneficiados. É muito simpático e faz bem ao ego! Se não vejam: eu, Elle Driver, enfermeira em dias de Carnaval, saí parecida com figuras como Eva Longoria, Grace Kelly, Romy Schneider, Mira Sorvino, Naomi Watts, Penelope Cruz e até mesmo Brendan Fraser, a minha versão masculina. Eu própria não me lembraria de melhor!!
Experimentem e divirtam-se ;-D (Obrigada Tia)

Os Cromos também cantam...

Bom, já que estamos na idiotice de recordar letras de músicas com "adaptação livre" do inglês para o português... Lembro-me desta dos Rage Against The Machine, o "Killing in the name of", cujo refrão era "And now you do what they told ya", que em português encaixava perfeitamente num "Dá-me a tua colcha!" Ou o "When I come around" dos Green Day, que em português poderia ser "Comendo camarão..." Experimentem ainda cantar o refrão do "Don't Stop 'Till You get Enough" do Michael Jackson na língua de Camões com a seguinte letra: "Irmão, quanto apostas? Não faço ideia irmão!" A vossa vida não voltará a ser a mesma. Continuem a contribuir!!

Kiss This Girl!

A minha amiga e b-zinha R. surpreende-me constantemente com o seu sentido de humor. E o melhor é que já não é só às 5ªs Feiras. Agora deu-se-lhe na platina para cantar músicas em inglês com letras completamente inventadas. Diga-se de passagem que são momentos hilariantes. A Tia bem tenta acompanhá-la, mas não consegue. Aquilo são de certeza muitos anos a virar frangos! A propósito dessas novas palavras vindas de uma imaginação quase sem limites, lembrei-me de uns sites sobre pessoas que andaram durante anos convencidas que estavam a cantar bem a letra de uma música e afinal estavam era a dizer um grande disparate. Por exemplo, no Am I Right ou no Kiss This Guy (arquivos de Misheard Lyrics) podem encontrar-se pérolas como estas. Alguém que pensava que o Robert Palmer cantava "You're a dick with a glove", em vez de You're Addicted to Love. Ou outra pessoa, com certeza um homem, que pensava que a Madonna dizia no Like a Virgin "Touched for the Thirty-First Time" (em vez de very first time). Ou no Space Oddity do David Bowie em que alguém andou anos a cantar "Clown control to Mao Tse Tung" em vez de Ground control to Major Tom. Ou ainda "A Mosquito had a Speedo" (em vez de my libido) no Smells Like Teen Spirit dos Nirvana. E o mais incrível é que 60% das pessoas acreditam que a sua versão é melhor que a original! Estes exemplos também existem em português, apesar de não haver nenhum site, pelo menos que eu conheça. Tenho uma amiga que durante anos iniciou o Perfume Patchouli com "Ai as peixeiras, as peixeiras dos sovacos", quando na realidade o Grupo de Baile cantava "Ai que bem cheiras, que bem cheiras dos sovacos". E eu pensava que eram as "caixeiras"!!... Quantos mais exemplos destes não andarão por aí? Vá lá, contribuam...

E porque amanhã já é 5ª feira...

"Não tenho nada de lésbica, mas adooooro programas só com gajas!"

I Love This Game!

Mais uma do melhor comediante norte-americano, George W. Bush.

And the Oscar goes to...

Ao público do sexo feminino: Experimentem ter esta foto do Marlon Brando no desktop do vosso computador. Vão ver que o vosso "ambiente de trabalho" vai melhorar substancialmente, apesar das noitadas até às 5h a ver os Óscares e afins... Nem o Leonardo versão mitra, nem o elevador inteiro do Ocean's Eleven conseguem bater o "duplamente oscarizado" nos seus 20's, com lodo nos músculos, ou no cais ou lá onde era...

Portugal 2 - Brasil 0

A propósito da recente vitória de Portugal sobre o Brasil... Bairro Alto, um dia destes, trocas de olhares, o gajo é moreno, giro, tesudo e tudo e tudo. Persegue a miúda durante uma boa parte da noite e quando ela se prepara para ir embora, com medo de nunca mais a ver (existirá uma fobia para isso?), o gajo enche-se de coragem e mete conversa. É brasileiro! Ela fica "um bocado confusa"... Ele pergunta-lhe o nome e diz que se chama "Ademiro". Desculpa? E de repente tudo se clarifica na cabeça dela: "Brazuca ainda é na boa, mas 'Ádjimiro'... não dá, né?"

Quando a verdade é inconveniente...

É público que deixei de gostar do Al Gore depois de ter vindo a Lisboa, há cerca de um mês. A visita ficou marcada pela arrogância (com um sem-fim de exigências de super-estrela) e pela quantia absurda que recebeu (175 mil euros) para fazer um discurso de menos de uma hora à porta fechada. Também não gostei de o ver a receber o Óscar com a cara cheia de botox, obviamente deslumbrado com o mundo cor-de-rosa de Hollywood. Já várias pessoas me disseram que eu não tenho razão, que o Al é um "gajo porreiro", consciente e, ainda por cima, com sentido de humor. Até pode ser, mas a grande campanha que tem vindo a fazer para controlar o aquecimento global, que passa naturalmente pela poupança de energia, parece não se aplicar à sua própria vida. O Instituto de Investigação do Tennessee divulgou hoje que Al Gore tem uma conta de electricidade de cerca de mil euros por mês. Ou seja, a sua modesta mansão de 20 quartos em Nashville, consome, em apenas um mês, mais do que um americano "normal" gasta por ano. E pronto, com tudo isto já só lhe falta ganhar o Nobel da Paz e candidatar-se à presidência dos EUA... seriam duas cerejas em cima do bolo.

Será que sou eu?

A fazer lembrar uma citação da nossa querida amiga Maria Alice Vergueiro (conf. Tapa na Pantera), este Sábado perguntei-me: "Será que sou eu?!" Mas o motivo foi outro, a saber, o novo programa do Herman José. Depois de nos termos livrado daquele pseudo-talk-show para amigos e respectivas tias (onde Herman insistia em pôr à prova a nossa capacidade de resistência à insanidade quando cantava "És tão boa, és tão boa..."), surgiu agora o seu novo programa, Hora H. Apesar de ser escrito por pessoas de reconhecido talento (incluindo Nuno Markl), os 20 minutos que vi do programa não tiveram piada absolutamente nenhuma. Em certas partes, chegou mesmo a ser constrangedor, mais parecendo um momento deprimente do que um programa de humor. Voto em substituir a Hora H pelos melhores momentos do Herman Enciclopédia. Mesmo o Casino Royale seria bem-vindo! E por isso continuo a perguntar-me: Será que sou eu? Ou o Herman devia mesmo reformar-se? Ou então tirar uma licença sem vencimento de, pelo menos, 20 anos, até ficar novamente na moda? Alguém lhe diz, por favor, que as pessoas não o querem ouvir cantar? Que para isso preferem ir ver o José Cid ao Maxime? Alguém lhe diz que a grande maioria das pessoas não percebe nada quando ele fala alemão? Alguém está também já farto do Herman ou sou só eu?

Socorro! Sou anuptafóbica...

Hoje descobri que poderei estar com sintomas de anuptafobia... E o mais impressionante é que foi a Bárbara Guimarães (Barbie para os inimigos) que mo disse, num programa da Sic Notícias. Nunca pensei que daquela mulher viesse alguma coisa inteligente e, realmente, se era para me fazer descobrir isto, mais valia estar calada. Anuptafobia é o medo de ficar solteiro! Depois de reflectir aprofundadamente sobre o assunto, percebi que esta não é uma fobia que se me revele com frequência, mas, de vez em quando, ela lá aparece, como uma incómoda dor de dentes... E isto depois dos 30, quando todos os amigos começam a casar e a ter filhos, dá que pensar. Principalmente quando deixamos de acreditar em almas gémeas. A minha, esqueceram-se certamente de a fazer, ou se fizeram, esconderam-na melhor que os ovos da Páscoa!... De qualquer maneira, outra fobia de que sofro certamente é a de um dia fazer a figura destes dois na foto em cima. Não sei se existe um nome para o medo (muito medo) de casamentos foleiros, mas essa é com certeza uma coisa à qual tenho uma fobia de morte! Ramos de noiva com rosas, manicure francesa, mãos dadas, lago ao fundo, paisagem reflectida, convidados que pareçam ter Trissomia 21, alianças e anéis de noivado... Se descobrirem que fobia é essa digam-me, por favor.

O dia a seguir ao Carnaval...

Perguntas e respostas via SMS, às 17h, no dia depois da noite de Carnaval:
P: Vamos tomar um café para ajudar a curar a ressaca?
R: Eu tou a fazer o amor...

(Uma vez Maravilhosa, Maravilhosa para sempre!)

Esta já ganhou!

Citação da noite de Carnaval:

"Se Deus quiser, ainda havemos de ir para a cama os dois!"

(O que o álcool provoca nas pessoas católicas...)

Pode um cromo mudar a nossa vida?

A resposta é: Sim, (infelizmente), nem que seja por alguns dias... Principalmente se um desses dias for o Carnaval. E se a pretexto de um disfarce de enfermeira pós-kitsch-futurista também o cérebro aproveitou para se disfarçar, então existe uma justificação. A combinação de vários factores e substâncias pode levar uma pessoa com alergia genética a cromos a transformar-se temporariamente num, assumindo uma personalidade extremamente duvidosa e impossível de explicar (até mesmo a si própria!) Devia publicar um artigo com esta tese numa revista científica...

O que eu gosto do Paul Newman...

No próximo Carnaval vou-me mascarar de Elizabeth Taylor!

Não há-de ser nada difícil...

5ª Feira Santa!

Não tenho qualquer religião, mas se tivesse seria a das 5ªs Feiras. Se todos tivessem, pelo menos, uma 5ª Feira SANTA por mês (onde não se inclui qualquer ritual de lava-pés), haveria com certeza menos fome e guerras no mundo. Melhor que ir à missa, ser crismado pelo Bispo Ilídio Leandro ou ir aos encontros da Igreja Universal na Zona I de Chelas. Momentos POLAROID de ontem:

- Vocês hoje estão pior!
- A tua filha [de 8 anos] está a ver um documentário sobre transsexuais no Odisseia
- O Kenny G. canta da corneta
- O pónei do indivíduo
- A história da lontra, do carpinteiro e das ostrinhas com martelos e óculos de rafel
- Eu descanso porque o mar é manso
- Ficou tudo escuro no Congril de Estoressos
- Neste momento não consigo falar contigo. Hoje é 5ª feira!
- Oh mãe, queria muito uma coisa mas já sei que tu não deixas... Hoje deixo tudo! Não queres levar o saleiro para o quarto, pois não?
- Moda Cascais
- Este lado da mesa não percebe nada (TS+ED)
- Eu sou igual ao Errol Flynn!
- Lágrimas artificiais na 24 de Julho

Faltaram:
- O Velhinho
- A fotografia do casamento Trissomia 21

Às 3 de 30: Ajudem-me, por favor, a completar a lista!

Obrigadinha, Al Gore

O ex-vice-presidente dos Estados Unidos, Al Gore, esteve em Portugal para participar numa conferência à porta fechada sobre as alterações climáticas. Além de ter levado a módica quantia de 175 mil euros por um discurso de menos de uma hora, Al Gore exigiu trazer os seus seguranças pessoais mas, como se isso não bastasse, as autoridades portuguesas classificaram com o nível três o grau de ameaça à sua segurança, deslocando vários guarda-costas, batedores e segurança aérea. Gore exigiu ainda deslocar-se num automóvel "amigo do ambiente" (um Lexus, claro) e não ter jornalistas por perto. A conferência, que decorreu no Museu da Electricidade, destinou-se a uma plateia de convidados rigorosamente seleccionados do mundo da política e da economia. À porta, várias pessoas, impávidas e serenas como já vai sendo hábito neste país, indignavam-se por lhes estar a ser vedado o acesso, incluindo os jornalistas. No fundo, ficámos todos sem saber o que Al Gore veio cá dizer. As únicas declarações públicas que proferiu foram "gostei muito de vir cá e concordo com muitas das iniciativas do primeiro-ministro português para as energias renováveis". Muito esclarecedor! Nomeado para um Óscar e para o Prémio Nobel da Paz (haverá coisa mais incoerente?) Al Gore provou, pela sua atitude, ser mais um daqueles americanos a detestar. Aposto que da próxima vez que cá vier (parece que é já daqui a um mês)vai exigir 3kg de M&M's, mas excluindo os castanhos. Nesse caso, devíamos exigir um referendo para votar se deveria ou não ser o José Sócrates a ter o trabalho de os separar...

E novidades?...

Há uns dias atrás deparei-me com uma pérola da "street-art", no largo do Saldanha. Um cartaz feito por uma mulher revoltada acusava o Professor Bambo de ser um aldrabão, um chulo e um violador. "Violou-me e muitas outras mulheres no seu gabinete. DEUS VAI TE CASTIGAR!" (Pois, porque a vingança é um prato que se serve frio...) É incrível, eu pensei que já ninguém acreditava nestes falsos "videntes"... Mas mais incrível ainda é como alguém coloca nas suas mãos "milhares de euros"! Se calhar era para resolver problemas financeiros. Passa para cá o dinheiro que assim já não tens que te preocupar com ele. "Pior que o Diabo na Terra!", eu diria que o Professor Bambo ganha em inteligência e em perspicácia a muita gente que por aí anda...

Cromo na Plateia

Depois de 20 minutos a ouvir o meu colega imitar, alto e bom som, o Rui Reininho numa versão de "Dunas" (com a voz devidamente colocada), eis que ele se levanta, caminha na minha direcção e diz: «Conheces a canção "Dunas" dos GNR?» - Claro, quem não conhece? - «Mas conheces aquela versão ao vivo, que saiu no disco "In Vivo"?» - Sim, infelizmente também... - «Sabes, aquilo foi gravado em Macau, até há uma altura em que ele diz "Vai Macau" e tudo... Um dos gritinhos daquela plateia é meu! Eu estava nesse concerto!!» UAU! É por estes raros momentos de beleza que vale a pena trabalhar com um cromo! Ainda assim, entre ele e o Reininho, tenho sérias dúvidas de qual conseguiria suportar mais tempo...