Eu quero, eu quero, eu quero, eu quero!

Rir à parva com o Diário da República

Alguns excertos do Diário da República de anteontem, 25 de Setembro, Despacho Normativo n.º 35/2007 do Ministério da Saúde.

«(...) Considerando ser necessário dotar os agentes de autoridade de conhecimentos que lhes permitam, com eficiência, detectar indícios de consumo de substâncias psicotrópicas pelos condutores (...) É aprovado o Guia orientador de indícios de influência por substâncias psicotrópicas».

Ora, o que ensina este guia aos senhores agentes da autoridade? A estar atentos a certos sintomas de consumo ou de privação de substâncias psicotrópicas por parte dos condutores. Entre esses efeitos (a que eles chamam 'estigmas') há coisas tão disparatadas como:

Higiene oral deficiente, múltiplas cáries dentárias;
Fragmentos de palhinhas de sumo, restos de saquinhos de plástico;
Roupa queimada com cigarros;
Ausência de respiração (apneia);
Inquietação/agitação psicomotora, tremórico ou, contrariamente, imóvel;
Pó branco (cocaína), em fragmento de palhinha para consumo de bebidas ou embalado em papel, prata ou saquinho de plástico;
Esferográficas sem carga (tipo Bic®);
Necessidade imperiosa de urinar ou eventualmente de defecar;
Excitação sexual;
Respiração muito irregular (tipo Cheyne-Stokes);
Perda súbita de consciência (colapso);
Variação súbita do humor (labilidade emocional);
Crises de espirros (esternutárias);
Sensação de opressão;
Tristeza profunda moderada ou grave (perturbação depressiva);
Comportamento suicida;
Perdas de peso;

Para quem supostamente consome canábis, atenção aos seguintes indícios:

Caixas de fósforos grandes;
Maços de tabaco sem «pratas»;
Inibição ou desinibição;
Discurso imparável (logorreia);
Perturbação psicótica aguda (ideias delirantes e/ou ouvir vozes).

Querem ler tudo, com os vossos próprios olhinhos e tirar as vossas conclusões? Vão aqui e divirtam-se.

Não sabia que o cérebro dos homens parava tantas vezes...

"Afinal temos que nos lembrar que as mulheres, ao contrário de nós homens, têm um defeito genético qualquer que faz com que, quando estão a ver televisão, continuem a pensar..."

in «Vida de Casado - Um blog sobre a vida de casado vista por um dos lados (o outro, se quiser, que faça o seu)». Apesar de ser o ponto de vista do 'gajo', é um blog com histórias hilariantes, onde além da mulher não são esquecidos os restantes membros da família, incluindo a filha e a sogra.

Frase Vencedora de mais uma 5ª Feira

"Tenho que soltar a Diana Andringa que existe dentro de mim!"

A Diana Andringa??? Nem quero imaginar o que será ter esta senhora dentro de nós. Muito menos o que poderá acontecer se a deixarmos aí à solta!
A Tia no seu melhor...

Mike Patton

De preferência 'alive'...

Fraude. Foi o que aconteceu ontem no Coliseu, com o cancelamento da actuação dos Peeping Tom, que estavam previstos para fazer a primeira parte dos Massive Attack. Depois do choque que foi saber que Mike Patton não estava, afinal, em Lisboa, e que eu já não o ia fotografar (passei por todas as fases: negação, raiva, apatia, etc.), só as artes marciais de Del Naja em palco me distrairam por uns minutos...

Medo? Medo de quê?

Parabéns à nossa selecção de Rugby (sublinhe-se AMADORA)pela presença no Mundial, a tentar o seu melhor contra equipas tão temíveis como a Nova Zelândia ou a Escócia. Pronto, os portugueses lá podiam ser um bocadinho mais jeitosos, quem sabe para seguir o exemplo da França e fazer um calendário, mas também não se pode ter tudo...

C.S.I.: Allgarve

A melhor telenovela da vida real de todos os tempos. Afinal, quem matou Maddie McCann? Eu estou ansiosa por saber o fim.

Quanto custa chamar o Gregório?

O ACP teve uma ideia brilhante, com uma publicidade muito bem conseguida e com sentido de humor. Resta saber porque é que chamar o Gregório é melhor do que esticar o braço e mandar parar um táxi. Será que o Gregório vem de limusine? O Gregório prepara chá de camomila para os passageiros? O Gregório importa-se se lhe gregoriarmos o carro? Quanto custa, afinal, chamar o Gregório? Vou tentar saber isso e é já.

Se és um homem, gostas de capilés, tens crucifixos na mesinha de cabeceira e gatos que te distraem quando mandas quecas, então este jardim é para ti

Mesmo que uma mulher não queira, elas estão em todo o lado, tipo omnipresentes. Depois da saga das pilas pequenas, dei de caras com as "pichas murchas". Confesso que não fazia ideia que houvesse um jardim em Lisboa com este nome, mas ele existe. Vi-o ontem, pela primeira vez, ao vivo e a cores, enquanto descia a pé com a minha amiga M. da Graça para a Sé. Eu nem queria acreditar. No Jardim das Pichas Murchas estavam sentados dois senhores num banco de jardim, que se riram quando eu tirei a fotografia à placa. Fiquei a pensar que raio de história se esconde por trás deste nome. É que isto não é nada bom para a reputação dos portugueses! De qualquer maneira, uma coisa é certa: se eu fosse homem, nunca me sentaria num largo com um nome destes. Mas há muitos que, certamente, mereciam ter lá uma estátua!

A pilinha pode ser pequena, mas o menino tem tomates

Enrique Iglésias, essa figura da música pimbo-romântica espanhola, anunciou que vai lançar uma linha de preservativos com o seu nome, depois de ter confessado que tinha grandes dificuldades em encontrar preservativos para o seu tamanho, ao que parece XS. O que me impressiona neste fait-divers (leia-se "faite dáivers", tal como o Telmo do Big Brother, porque ele é que sabia) é a coragem de admitir que nem sequer um preservativo normal lhe serve. Logo, o instrumento tem que ser mesmo, mas mesmo pequeno. Mas quanto pequeno?? Essa é com certeza a pergunta que muitas mulheres (incluindo eu, uma super-curiosa assumida) estarão a fazer, mas que muito provavelmente não terá qualquer resposta. A não ser que Anna Kournikova, a actual namorada, se chateie um dia destes e ponha a boca no mundo. De qualquer maneira, ao filho do Iglésias, o que lhe falta em pilinha compensa em tomates. Não é qualquer um que revela ao mundo os seus atributos, muito menos quando são mínimos. Respect! [Pergunto-me quantas fãs não estarão lavadas em lágrimas, com os sonhos destruídos, os CDs queimados, a vida arrasada, os posters arrancados do quarto... Ai se fosse o Mike Patton, ou o Cristiano Ronaldo, eu faria muito pior...]

Bandas geriátricas estão na moda e os bilhetes são caros com'ó raio que as parta

A minha amiga P. está muito indignada com o preço dos bilhetes para o concerto dessa banda geriátrica chamada The Police. 55€ é o preço do mais barato, para o relvado "normal". Sim, porque depois há relvado VIP - esta é nova, deve ter uma erva diferente -, Bancada Gold, Bancada VIP e outros sítios com nomes pomposos para quem gosta de sonhar com altos vôos na sociedade. E parece que o valor chega quase aos 200€ por bilhete! O que a mim faz confusão é que, se repararem, o preço dos concertos tem vindo a aumentar consoante a idade dos artistas. É curioso que sejam estas bandas quase ressuscitadas dos lares de 3ª idade que mais explorem a carteira das pobres almas que ainda têm vontade de os ir ver. Será que uma parte desse dinheiro é investido em bengalas, fraldas Lindor ou algálias? Eu não quero mesmo nada ver o concerto, mas entendo a posição de quem quer ir e não tem vontade nenhuma de pagar tanto. Porque, quer-se dizer, a banda até é (foi) uma boa banda, mas não é preciso exagerar. Eu não entendo estes fenómenos. E por isso sugiro uma medida extrema, em gesto de solidariedade com quem está farto de pagar mais de 50 euros para ver concertos de velhos. Vamos já fazer um aborto a Badajoz ou então destruir aí um campo de milho a alguém. É preciso chamar a atenção do país para estes graves problemas.

A fé pode ser muito doce

Há quem chore lágrimas de crocodilo e há quem chore lágrimas de sangue. Mas esta é inédita. Um casal levou de souvenir para o Brasil uma imagem da Nossa Senhora de Fátima que, um dia destes, desatou a chorar lágrimas... de mel! A peregrinação já começou e, assim de repente, os cromos brazucas têm filas de centenas de fanáticos à porta de casa para provar e comprovar o néctar da santa. O melhor é aproveitar e abrir um negócio.

Meninos...

Só ouço rádio quando ando de carro, que basicamente é todos os dias, mas pouco tempo. E por isso costumo apanhar excertos de conversas completamente idiotas, especialmente na Antena 3. Gosto! Hoje ouvi uma entrevista a uns gajos chamados Fonzie. Acho que até já tinha ouvido falar, mas não fazia ideia quem fossem. Depois percebi porquê. É que eles definem-se como "uma banda formada em 1996, cujo estilo musical é o punk-rock, sendo uma das bandas pioneiras do desenvolvimento do punk em Portugal». Pioneiros do punk em 96? Estranho... Mas, mais estranho ainda foi o que eles disseram na Antena 3. Um deles garantiu que nunca na vida experimentou sequer fumar um cigarro, quanto mais drogas. Outro jurou a pés juntos que nunca, nunquinha, nenhum elemento da banda actuou sob o efeito de drogas ou de álcool. Para que as coisas ficassem bem claras, o primeiro disse ainda que se bebesse um Red-Bull ou uma Coca-Cola provavelmente saltaria do palco todo nú para o meio do público. Fiquei chocada. Será que ainda existem pessoas que chegam aos 20 e tal ou 30 anos sem saber o que é uma bebedeira? Ou um charro? E que ainda para mais se assumem como pioneiras do punk em Portugal? Depois de ouvir isto ainda pensei que os Fonzie eram uma daquelas bandas saídas dos Morangos com Açúcar ou da Floribella, mas não. Até dão concertos no estrangeiro e tudo! Pesquisei na net e encontrei os meninos, com um ar muito pouco punk, apesar das tatuagens e da t-shirt dos Ramones. Meus queridos, conselho de uma amiga. Mais valia terem mentido. Ficava-vos melhor do que passarem por betinhos mete-nojo.

Tesourinhos quase deprimentes

Há cromos que todos temos que assumir na nossa vida. Estes são alguns que fazem parte da minha antiga colecção de singles da loucura dos anos 80. O que será feito desta gente?

Aos terroristas, mafiosos e foras-da-lei deste país

Dá-se recompensa a quem conseguir rebentar com a EMEL. Os meios não interessam, desde que se consiga atingir o objectivo. Correctivos físicos nos agentes que decidem rebocar os carros também servem, especialmente se esse agente der pelo nome de Américo Barreiro.

To the King...

E já foi há 30 anos que uma das maiores lendas do rock se passou para o outro lado... Será que existe uma caderneta de cromos do Elvis? Eu gostava de ter uma, mas sem fotos daquela fase da decadência. Custa a acreditar que este homem tenha chegado a pesar mais de 130kg...

Ainda dizem as últimas do puto maravilha...

Completamente convertida ao cristianismo. Digam o que disserem.

A televisão em férias

Uma vez de férias, é inevitável tropeçar numa televisão. Principalmente se forem 4 da manhã e se estiver com aquela fome química. Não há nada melhor do que fazer um zapping. Vejamos: na sic é bom rever o Sexo e a Cidade às tantas da manhã, especialmente se nos outros canais há Lilianas-não-sei-das-quantas a tentar enganar as pessoas que sofrem de insónias, incitando-as a ligar para linhas impossíveis. E depois há filmes muito kitsch de cowboys dos anos 60 na RTP 1. É bom ir espreitando em doses controladas. A melhor opção até ia para uns desenhos animados manga que, tragicamente, eram dobrados. O interesse caiu imediatamente para menos de metade. Eu entendo porque é que dobram um Shrek ou uma Pocahontas, mas manga às 4 da manhã? Podiam era estar quietinhos.

p.s. O meu desenho animado favorito do momento é o Vegeta, ainda que nunca tenha sido fã do Dragon Ball. Faz-me lembrar alguém.

Meninos, aprendam!

Um homem tem que saber na vida dele que os calções de licra não são coisa que se possa usar (pelo menos em público), a não ser que seja bailarino ou que pratique um desporto que a isso obrigue. Neste caso, os rapazes até são ciclistas (e polacos - já aqui falámos dos atributos dos polacos), e tinham mesmo que optar pelo material aderente, mas é exactamente aí que entra o desastre do sentido de estética masculino. É que a licra deve ser de uma cor bem escura, claro, de maneira a evitar que toda a gente saiba como eles gostam de arrumar os seus pertences - para ver com precisão, clicar na imagem para aumentar. Umas para a esquerda, outras para cima, outras para a direita... e isto para não falar nas que mal se vêem.

O blogger bem que podia dar para fazer fotonovelas...

Um dos meus programas favoritos da televisão portuguesa é "As Tardes da Júlia". Gosto, especialmente, de o ver sem som. Quando algo me diz que aquilo está mesmo a descambar então não aguento e aumento o volume. Isso aconteceu um dia, quando vi uma nota de rodapé a dizer "Teresa perdeu a virgindade aos 64 anos". Ora, isto é tema imperdível - mesmo tendo que me render à voz sexy da Júlia Pinheiro - tanto mais não seja para tentar perceber como é que uma mulher aparentemente normal passa 60 anos da vida dela sem saber o que é uma pila! Mas melhor ainda, é que quem lhe ensinou os primeiros passos do prazer carnal foi um gajo com um ar de totó que não se aguenta. Ainda assim, a mulher teve grandes dificuldades lá na aldeia para assumir o namoro. Pois, é que o pessoal não estava habituado a vê-la com homens. E em vez de pensarem "mais vale tarde que nunca", até a taxista lá da terra foi ao programa dizer que no início também criticava a relação e não concordava que a mulher tivesse optado por finalmente saber o que era um homem. A inveja é uma coisa muito feia. Entretanto, o novo namorado, que deixou a mulher e os filhos para namorar a velha virgem, dedicou-lhe um livro, chamado "Pontos de Vista e Preferências"... Um dia destes vou à FNAC ver se existe e leio-o escondida num cantinho.

Durante o programa, e atentem agora nos pormenores das imagens, a senhora emocionou-se muito, coitadinha. Às tantas assoou o nariz e enfiou o lenço usado na manga da camisola - um clássico tuga, daqueles tipo "unha do mindinho mais comprida". Enquanto arrumava o lencinho, o namorado totó fazia um gesto de simpatia para as câmaras. A taxista lá da terra apareceu orgulhosa de ser uma linguaruda/alcoviteira e fez questão de aplaudir-se a si própria e mostrar a sua boa disposição e os seus belos dentes. Eu gosto muito disto!

Cromos da Caderneta passam na Prova Oral

Foi hoje às 19h, na Antena 3, com o Fernando Alvim e a Cátia Simão. Está tudo no blog da Prova Oral. Ou então podem ouvir o programa nos podcasts da Antena 3. Obrigada, pessoal!

Um fraquinho pela pirosice

Além dos Estados Unidos, só imagino outro país a descer tão baixo numa campanha política: Itália.
"I got a crush... on Obama", Obama Girl.

"Toda a gente sabe que eu sou um animal de palco"

Em Portugal também não estamos melhor no que respeita a pirosice. E mais do que ouvir o José Castelo Branco a cantar, o que custa é ouvir as vozes de encorajamento dos amigos. Um dueto com a Christina Aguilera? O que é que estas pessoas tomam?

Um cromo mesmo a sério

O único verdadeiro cromo que conheci foi o Grau, que dividiu casa no Bairro Alto com a Maravilhosa. Depois de uma conversa sobre cromos ele confessou, com o devido orgulho, que tinha aparecido mesmo numa caderneta, enquanto jogador da selecção portuguesa de pólo aquático.
Para quem ainda tivesse dúvidas, eles existem.
É sempre possível completar uma caderneta.

Notícia fantástica

Gosto da notícia, do senhor com 70 e tal anos que jura que foi um jovem que o enganou e que ele não podia imaginar que aqueles 200 e tal pés de uma planta verdinha não eram droga. Gosto do ar divertido com que o tenente-coronel Norberto afirma que o dito senhor já estava "marcado" há muito tempo. Claro, é que o senhor já tinha estado preso por, nada mais nada menos, que "homicídio". Mas o melhor mesmo é o design da Sic, aquelas folhinhas verdes em contraste com o casaco vermelho da Clara de Sousa.

Boas notícias

Claro que só entra em vigor em 2008 e até lá os espertinhos farão o favor de acabar todas as obras, mas enfim, é mais um rebuçado do governo para enganar a fome...

Fim-de-semana quase perfeito

Algarve, praia, amiga, pretendente a namorado, chá verde e bolas-de-berlim...

Pequeno-almoço do lado de lá da fronteira, gasolina quase a metade do preço e caramelos com piñones, daqueles que os avós traziam "da Espanha" há muitos anos atrás...

Rima algarvia

"O Delfim dá cabo de mim..."

Cenas de família #2

É interessante ver que os políticos do nosso país, além de todo o bem que já fazem pela comunidade, contribuem também para elevar os padrões de beleza dos portugueses. António Costa, o novo presidente da Câmara de Lisboa, devia estar mesmo inspirado no dia em que fez este seu rebento. Sublinhe-se que se trata de um teenager (não, não tem 40 anos!). Ao lado, está a irmã. Uma família bonita!

Os pêlos mais famosos de França

Pois é. A mala era mesmo da Linda de Suza e a RR é que adivinhou, apesar de não ter assinado a descoberta. E porque é que Madame de Suza chega aos Cromos da Caderneta? Porque ela própria é um cromo desta nossa caderneta que é Portugal. Quando vivi em Paris não conheci a Linda de Suza, mas fiquei a saber que lá as portuguesas são famosas por 3 coisas: ou por terem bigode, ou por terem pêlos nas pernas ou então por serem porteiras de um prédio qualquer da capital francesa. Ao que chega o preconceito... Obviamente, os franceses conhecem muito mal as verdadeiras portuguesas. Mas também não admira. Quando em França precisam de modelos para vender um depilatório, quem é que eles vão buscar? A Linda de Suza! Vejam com os vossos próprios olhos, a foto foi tirada numa farmácia, há 3 anos, algures em Paris...
Pessoal, assim não vamos lá.

De quem é esta mala?

Esta não é muito difícil... A antecipar um post que vos vai surpreender. Stay tuned!!

Sem o Zé não vais a lado nenhum...

Há homens que lhe chamam as coisas mais absurdas do planeta. O Target inspirou-se nessa parvoíce e mostrou à capital qual é o Zé que realmente faz falta aos homens de Lisboa!

Directamente do calor de Miami...

Gary Machado, o "Cristiano Ronaldo" indiano, estudante de medicina nas Ilhas Caimão, paraíso fiscal e não só, actualmente a viver em Miami. Que todos os novos primos da família sejam assim...

Esta semana a minha vida dava um filme indiano

Eu sei que disse que não tinha vontade de ir ao casamento do meu irmão, mas se há uma coisa que gosto em mim é a capacidade para mudar radicalmente de ideias num ápice. No fundo, sou uma fácil. Bastou conhecer a minha família indiana para me começar a divertir que nem uma maluca. Eles são a minha família gémea espalhada pelo mundo inteiro. Vieram da Austrália, África do Sul, Canadá, Estados Unidos e Índia. Alugaram um autocarro para conhecer Portugal e acabaram com o stock de garrafas de vinho do hotel onde ficaram. Dançaram e cantaram até não poder mais no casamento e no barbecue que fizemos dois dias antes. Comunicaram muito com toda a gente, mesmo com quem não sabia dizer uma palavra de inglês. Se existe uma definição de empatia, este encontro de famílias foi um bom exemplo do seu significado.

Separados à nascença

Parece que estes dois - Brad Mehldau & Pat Metheny - deram um concerto em Lisboa. (Ainda bem que foi jazz, assim não fui ver). É que olhando para os cartazes eles só me fazem lembrar os Modern Talking...

Qual é o contrário de Afrodisíaco?

O guitarrista dos TV on the Radio! Que, como se já não bastasse aquele ar de totó, apareceu no Super Rock com uma barba ainda maior e deixou muitas pessoas na dúvida se no concerto fez playback... é que ele bem se encostou ao microfone, mas o facto é que não se notava qualquer expressão ou movimentos faciais!
Quando o homem apareceu em palco perguntei à minha amiga D. qual era o contrário de afrodisíaco. Ela deu uma resposta correctíssima: Anti-Tusa. Este homem é anti-tusa total! Perguntei a todas as amigas que viram o concerto o que achavam de beijar na boca o abominável homem das barbas. Não me surpreendeu que todas tivessem feito uma careta.

Afrodisíaco Q.B.

Kele Okereke, vocalista dos Bloc Party. Debita estilo às carradas em palco.