Não falem mais pra mim hoje...

Ainda estou meia a dormir, a tentar abrir metade das pálpebras para ver os telejornais quando o telefone toca com 2 notícias. Primeiro a boa: "Afinal o David Lynch vem ao Estoril". Depois a má: "Vai estar cá Sábado à tarde, para dar uma masterclass de meditação transcendental". OK, fantástico, nessa altura estarei algures por cima do Atlântico, a caminho de Nova Iorque. Imaginei o que não vou perder de uma sessão ao vivo com um dos meu heróis de sempre e o mau-humor apoderou-se da minha pessoa. Sublinhe-se que o meu destino de férias em Abril foi Paris, exactamente porque nessa altura estava na Fondation Cartier a primeira exposição dos quadros do David Lynch.

Entretanto lembrei-me da banda sonora do Wild at Heart, que me roubaram do carro há uns tempos. (Ai, o Nicholas Cage a cantar Treat me like a fool, treat me mean and cruel, but love me, qual fake Elvis de Las Vegas...)

Depois a P., implacável, diz-me pelo MSN que vai ser ela a receber o David Lynch no Congril de Estoressos. E que não vai perder a masterclass com ele, claro. Pois, eu também não perdia. Se pudesse mudar o dia do vôo adiava para Domingo sem pensar duas vezes. Como isso não é possível (malditos vôos baratos!!), lá vou eu deixar passar uma oportunidade única de ver e ouvir o David Lynch.

Entretanto lembrei-me do último concerto dos Faith No More, em 1998, antes de acabarem, que foi em Portugal e que eu não vi porque tinha ido para uma maravilhosa viagem de fim de curso a Llorett del Mar... Mais uma vez, perdi uma oportunidade única de ver o Mike Patton na sua última actuação com os FNM.

Por fim, e para acabar comigo, a Tia informa que hoje a 5ª feira tem duas "visitas". E que ainda para mais temos que ir jantar fora, longe do sossego do lar, onde tudo é permitido...

Por isso, caros amigos e amigas, se eu desligar os telefones e não disser mais nada, voltamos a ver-nos em Dezembro, no dia 2, que é quando chego da viagem que me vai levar para longe do David Lynch. Espero que valha a pena! Chuiff!!

Leitura obrigatória

Gostas dos filmes do David Lynch, mas não percebes nada da história? Sentes-te estúpido por não teres apanhado a verdadeira cena do Mulholland Drive ou do Inland Empire? Então lê este livro, o génio explica porque é que os seus filmes, mais do que uma história, são uma experiência para ser vivida.

O nosso lado da mesa

A Tia e eu no aniversário da Maibelha no Tavares Rico, em Lisboa. Foto gentilmente "roubada" à Zita, que depois de a publicar já recebeu dezenas de elogios...

Isto faz-vos lembrar alguma coisa??

Oh pá, porque é que ninguém lhe tirou uma foto??? É que a cabeça dele estava ainda mais enfiada na sanita. Na MINHA sanita!! Tanta gente em descontrolo total numa casa de 50 m2 até às 4 da manhã e ninguém se lembrou de registar o momento? E ninguém do prédio chamou a polícia!! (Hmm, os meus vizinhos são muito estranhos!....)
Maibelha, é um prazer fazer after-dinner-partys para ti lá em casa. Tens é que aprender a tirar essas botas do sofá. És sempre a mesma m*&#@.
Ah, e para a próxima BEBE ÁGUA! Tu e o Caroço! Não quero mais cenas decadentes na minha cama.
We love you.

Estes não são para o Enrique Iglesias...

Há anúncios mesmo arrojados... e ainda bem!

Parabéns Mái-Belha!!

Não são 40... São 50!!

O que é que fizeram ao cabelo desta mulher?

Ou melhor, ou que é que ela fez a si própria? E que raio de trapo ou de napron é que lhe puseram em cima?

Televisão para mentecaptos #1

Odeio profundamente todos os concursos da RTP, principalmente este em que é preciso formar palavras a partir de umas letras e que é apresentado pela horrorosa da Isabel Angelino. Mas lá está, há sempre alguma coisa capaz de nos surpreender e neste dia achei piada ao facto de a segunda palavra fazer parte do painel! Tão evoluída que a RTP anda...

Alguém acha isto sexy??

É que eu, quando vejo esta mulher, seja em fotos, seja em videoclips, só me lembro de bonecas insufláveis...

Mas que raio de pés são estes??

O meu amigo E. mandou-me um link para este blog, porque tinha qualquer coisa sobre o Cristiano Ronaldo e, claro, eu fui logo a correr ver. O fiscal Max Mortner tem um olho atento, apesar de ser do sexo masculino. Viu ao pormenor uma foto que saíu na Única desta semana e que mostra os pés do craque da bola. Cristiano Ronaldo pode ter tudo em bom, mas realmente os pezinhos dele, apesar de valerem ouro, são um quadrinho de miséria. Mas que unhas são aquelas? ARGH!!
R., agora já sabes com o que contar. Quando realizares o teu sonho de mostrar ao Cristiano o que é que ele anda a desperdiçar na vida dele, não te concentres muito nos pés. Também não acho que o fosses fazer, mas pronto, assim já ficas avisada.

É oficial: as férias são daqui a um mês!

Regresso a Nova Iorque, 6 anos depois e já sem as Twin Towers (10 dias). Estreia em Las Vegas para comemorar o Thanks Giving em família, com o bródas e a sista-in-law indiana (2 dias devem chegar para perceber o que é que se passa e ganhar uns milhõezitos nas slot, as únicas máquinas em que sei jogar). Possível casamento falso numa das capelas do Elvis, dependendo da broa e do humor de ambas as partes interessadas nesse dia. Grand Canyon, no Arizona (2 dias) e uma noite num motel daqueles da Route 66, porque é essa a estrada que vamos fazer, claro. Espero que não esteja muito frio...

Já escolhi: É um Pontiac de 1957!

Para fazer a viagem Las Vegas - Grand Canyon, via Route 66.

Língua Azul também acaba com relações

Há muitos anos atrás lembro-me de ter tido um namorado que era mesmo muito giro, mas as coisas não deviam correr tão bem quanto isso. Um dia ele chateou-se comigo porque eu cometi o disparate de comer um chupa-chupa daqueles que deixavam a língua azul (não sei se isso ainda existe, mas na altura aquilo pareceu-me bem divertido). E pronto, foi assim, eu diverti-me imenso, mas ele não achou piada nenhuma e aproveitou o pretexto para acabar tudo. Agora já percebi. Parece que a língua azul pode matar e ele na altura já devia saber isso...

Eu quero, eu quero, eu quero, eu quero!

Rir à parva com o Diário da República

Alguns excertos do Diário da República de anteontem, 25 de Setembro, Despacho Normativo n.º 35/2007 do Ministério da Saúde.

«(...) Considerando ser necessário dotar os agentes de autoridade de conhecimentos que lhes permitam, com eficiência, detectar indícios de consumo de substâncias psicotrópicas pelos condutores (...) É aprovado o Guia orientador de indícios de influência por substâncias psicotrópicas».

Ora, o que ensina este guia aos senhores agentes da autoridade? A estar atentos a certos sintomas de consumo ou de privação de substâncias psicotrópicas por parte dos condutores. Entre esses efeitos (a que eles chamam 'estigmas') há coisas tão disparatadas como:

Higiene oral deficiente, múltiplas cáries dentárias;
Fragmentos de palhinhas de sumo, restos de saquinhos de plástico;
Roupa queimada com cigarros;
Ausência de respiração (apneia);
Inquietação/agitação psicomotora, tremórico ou, contrariamente, imóvel;
Pó branco (cocaína), em fragmento de palhinha para consumo de bebidas ou embalado em papel, prata ou saquinho de plástico;
Esferográficas sem carga (tipo Bic®);
Necessidade imperiosa de urinar ou eventualmente de defecar;
Excitação sexual;
Respiração muito irregular (tipo Cheyne-Stokes);
Perda súbita de consciência (colapso);
Variação súbita do humor (labilidade emocional);
Crises de espirros (esternutárias);
Sensação de opressão;
Tristeza profunda moderada ou grave (perturbação depressiva);
Comportamento suicida;
Perdas de peso;

Para quem supostamente consome canábis, atenção aos seguintes indícios:

Caixas de fósforos grandes;
Maços de tabaco sem «pratas»;
Inibição ou desinibição;
Discurso imparável (logorreia);
Perturbação psicótica aguda (ideias delirantes e/ou ouvir vozes).

Querem ler tudo, com os vossos próprios olhinhos e tirar as vossas conclusões? Vão aqui e divirtam-se.

Não sabia que o cérebro dos homens parava tantas vezes...

"Afinal temos que nos lembrar que as mulheres, ao contrário de nós homens, têm um defeito genético qualquer que faz com que, quando estão a ver televisão, continuem a pensar..."

in «Vida de Casado - Um blog sobre a vida de casado vista por um dos lados (o outro, se quiser, que faça o seu)». Apesar de ser o ponto de vista do 'gajo', é um blog com histórias hilariantes, onde além da mulher não são esquecidos os restantes membros da família, incluindo a filha e a sogra.

Frase Vencedora de mais uma 5ª Feira

"Tenho que soltar a Diana Andringa que existe dentro de mim!"

A Diana Andringa??? Nem quero imaginar o que será ter esta senhora dentro de nós. Muito menos o que poderá acontecer se a deixarmos aí à solta!
A Tia no seu melhor...

Mike Patton

De preferência 'alive'...

Fraude. Foi o que aconteceu ontem no Coliseu, com o cancelamento da actuação dos Peeping Tom, que estavam previstos para fazer a primeira parte dos Massive Attack. Depois do choque que foi saber que Mike Patton não estava, afinal, em Lisboa, e que eu já não o ia fotografar (passei por todas as fases: negação, raiva, apatia, etc.), só as artes marciais de Del Naja em palco me distrairam por uns minutos...

Medo? Medo de quê?

Parabéns à nossa selecção de Rugby (sublinhe-se AMADORA)pela presença no Mundial, a tentar o seu melhor contra equipas tão temíveis como a Nova Zelândia ou a Escócia. Pronto, os portugueses lá podiam ser um bocadinho mais jeitosos, quem sabe para seguir o exemplo da França e fazer um calendário, mas também não se pode ter tudo...

C.S.I.: Allgarve

A melhor telenovela da vida real de todos os tempos. Afinal, quem matou Maddie McCann? Eu estou ansiosa por saber o fim.

Quanto custa chamar o Gregório?

O ACP teve uma ideia brilhante, com uma publicidade muito bem conseguida e com sentido de humor. Resta saber porque é que chamar o Gregório é melhor do que esticar o braço e mandar parar um táxi. Será que o Gregório vem de limusine? O Gregório prepara chá de camomila para os passageiros? O Gregório importa-se se lhe gregoriarmos o carro? Quanto custa, afinal, chamar o Gregório? Vou tentar saber isso e é já.

Se és um homem, gostas de capilés, tens crucifixos na mesinha de cabeceira e gatos que te distraem quando mandas quecas, então este jardim é para ti

Mesmo que uma mulher não queira, elas estão em todo o lado, tipo omnipresentes. Depois da saga das pilas pequenas, dei de caras com as "pichas murchas". Confesso que não fazia ideia que houvesse um jardim em Lisboa com este nome, mas ele existe. Vi-o ontem, pela primeira vez, ao vivo e a cores, enquanto descia a pé com a minha amiga M. da Graça para a Sé. Eu nem queria acreditar. No Jardim das Pichas Murchas estavam sentados dois senhores num banco de jardim, que se riram quando eu tirei a fotografia à placa. Fiquei a pensar que raio de história se esconde por trás deste nome. É que isto não é nada bom para a reputação dos portugueses! De qualquer maneira, uma coisa é certa: se eu fosse homem, nunca me sentaria num largo com um nome destes. Mas há muitos que, certamente, mereciam ter lá uma estátua!

A pilinha pode ser pequena, mas o menino tem tomates

Enrique Iglésias, essa figura da música pimbo-romântica espanhola, anunciou que vai lançar uma linha de preservativos com o seu nome, depois de ter confessado que tinha grandes dificuldades em encontrar preservativos para o seu tamanho, ao que parece XS. O que me impressiona neste fait-divers (leia-se "faite dáivers", tal como o Telmo do Big Brother, porque ele é que sabia) é a coragem de admitir que nem sequer um preservativo normal lhe serve. Logo, o instrumento tem que ser mesmo, mas mesmo pequeno. Mas quanto pequeno?? Essa é com certeza a pergunta que muitas mulheres (incluindo eu, uma super-curiosa assumida) estarão a fazer, mas que muito provavelmente não terá qualquer resposta. A não ser que Anna Kournikova, a actual namorada, se chateie um dia destes e ponha a boca no mundo. De qualquer maneira, ao filho do Iglésias, o que lhe falta em pilinha compensa em tomates. Não é qualquer um que revela ao mundo os seus atributos, muito menos quando são mínimos. Respect! [Pergunto-me quantas fãs não estarão lavadas em lágrimas, com os sonhos destruídos, os CDs queimados, a vida arrasada, os posters arrancados do quarto... Ai se fosse o Mike Patton, ou o Cristiano Ronaldo, eu faria muito pior...]

Bandas geriátricas estão na moda e os bilhetes são caros com'ó raio que as parta

A minha amiga P. está muito indignada com o preço dos bilhetes para o concerto dessa banda geriátrica chamada The Police. 55€ é o preço do mais barato, para o relvado "normal". Sim, porque depois há relvado VIP - esta é nova, deve ter uma erva diferente -, Bancada Gold, Bancada VIP e outros sítios com nomes pomposos para quem gosta de sonhar com altos vôos na sociedade. E parece que o valor chega quase aos 200€ por bilhete! O que a mim faz confusão é que, se repararem, o preço dos concertos tem vindo a aumentar consoante a idade dos artistas. É curioso que sejam estas bandas quase ressuscitadas dos lares de 3ª idade que mais explorem a carteira das pobres almas que ainda têm vontade de os ir ver. Será que uma parte desse dinheiro é investido em bengalas, fraldas Lindor ou algálias? Eu não quero mesmo nada ver o concerto, mas entendo a posição de quem quer ir e não tem vontade nenhuma de pagar tanto. Porque, quer-se dizer, a banda até é (foi) uma boa banda, mas não é preciso exagerar. Eu não entendo estes fenómenos. E por isso sugiro uma medida extrema, em gesto de solidariedade com quem está farto de pagar mais de 50 euros para ver concertos de velhos. Vamos já fazer um aborto a Badajoz ou então destruir aí um campo de milho a alguém. É preciso chamar a atenção do país para estes graves problemas.

A fé pode ser muito doce

Há quem chore lágrimas de crocodilo e há quem chore lágrimas de sangue. Mas esta é inédita. Um casal levou de souvenir para o Brasil uma imagem da Nossa Senhora de Fátima que, um dia destes, desatou a chorar lágrimas... de mel! A peregrinação já começou e, assim de repente, os cromos brazucas têm filas de centenas de fanáticos à porta de casa para provar e comprovar o néctar da santa. O melhor é aproveitar e abrir um negócio.

Meninos...

Só ouço rádio quando ando de carro, que basicamente é todos os dias, mas pouco tempo. E por isso costumo apanhar excertos de conversas completamente idiotas, especialmente na Antena 3. Gosto! Hoje ouvi uma entrevista a uns gajos chamados Fonzie. Acho que até já tinha ouvido falar, mas não fazia ideia quem fossem. Depois percebi porquê. É que eles definem-se como "uma banda formada em 1996, cujo estilo musical é o punk-rock, sendo uma das bandas pioneiras do desenvolvimento do punk em Portugal». Pioneiros do punk em 96? Estranho... Mas, mais estranho ainda foi o que eles disseram na Antena 3. Um deles garantiu que nunca na vida experimentou sequer fumar um cigarro, quanto mais drogas. Outro jurou a pés juntos que nunca, nunquinha, nenhum elemento da banda actuou sob o efeito de drogas ou de álcool. Para que as coisas ficassem bem claras, o primeiro disse ainda que se bebesse um Red-Bull ou uma Coca-Cola provavelmente saltaria do palco todo nú para o meio do público. Fiquei chocada. Será que ainda existem pessoas que chegam aos 20 e tal ou 30 anos sem saber o que é uma bebedeira? Ou um charro? E que ainda para mais se assumem como pioneiras do punk em Portugal? Depois de ouvir isto ainda pensei que os Fonzie eram uma daquelas bandas saídas dos Morangos com Açúcar ou da Floribella, mas não. Até dão concertos no estrangeiro e tudo! Pesquisei na net e encontrei os meninos, com um ar muito pouco punk, apesar das tatuagens e da t-shirt dos Ramones. Meus queridos, conselho de uma amiga. Mais valia terem mentido. Ficava-vos melhor do que passarem por betinhos mete-nojo.

Tesourinhos quase deprimentes

Há cromos que todos temos que assumir na nossa vida. Estes são alguns que fazem parte da minha antiga colecção de singles da loucura dos anos 80. O que será feito desta gente?

Aos terroristas, mafiosos e foras-da-lei deste país

Dá-se recompensa a quem conseguir rebentar com a EMEL. Os meios não interessam, desde que se consiga atingir o objectivo. Correctivos físicos nos agentes que decidem rebocar os carros também servem, especialmente se esse agente der pelo nome de Américo Barreiro.

To the King...

E já foi há 30 anos que uma das maiores lendas do rock se passou para o outro lado... Será que existe uma caderneta de cromos do Elvis? Eu gostava de ter uma, mas sem fotos daquela fase da decadência. Custa a acreditar que este homem tenha chegado a pesar mais de 130kg...

Ainda dizem as últimas do puto maravilha...

Completamente convertida ao cristianismo. Digam o que disserem.

A televisão em férias

Uma vez de férias, é inevitável tropeçar numa televisão. Principalmente se forem 4 da manhã e se estiver com aquela fome química. Não há nada melhor do que fazer um zapping. Vejamos: na sic é bom rever o Sexo e a Cidade às tantas da manhã, especialmente se nos outros canais há Lilianas-não-sei-das-quantas a tentar enganar as pessoas que sofrem de insónias, incitando-as a ligar para linhas impossíveis. E depois há filmes muito kitsch de cowboys dos anos 60 na RTP 1. É bom ir espreitando em doses controladas. A melhor opção até ia para uns desenhos animados manga que, tragicamente, eram dobrados. O interesse caiu imediatamente para menos de metade. Eu entendo porque é que dobram um Shrek ou uma Pocahontas, mas manga às 4 da manhã? Podiam era estar quietinhos.

p.s. O meu desenho animado favorito do momento é o Vegeta, ainda que nunca tenha sido fã do Dragon Ball. Faz-me lembrar alguém.

Meninos, aprendam!

Um homem tem que saber na vida dele que os calções de licra não são coisa que se possa usar (pelo menos em público), a não ser que seja bailarino ou que pratique um desporto que a isso obrigue. Neste caso, os rapazes até são ciclistas (e polacos - já aqui falámos dos atributos dos polacos), e tinham mesmo que optar pelo material aderente, mas é exactamente aí que entra o desastre do sentido de estética masculino. É que a licra deve ser de uma cor bem escura, claro, de maneira a evitar que toda a gente saiba como eles gostam de arrumar os seus pertences - para ver com precisão, clicar na imagem para aumentar. Umas para a esquerda, outras para cima, outras para a direita... e isto para não falar nas que mal se vêem.