Desigualdades Sociais

Nostalgia #2

Quando era miúda não gostava de bananas nem de chocolate (ainda hoje não sou grande apreciadora dos dois), mas adorava este gelado. De banana e chocolate. Alguém se lembra do Popsi da Olá? Já não há...

Novo crucifixo

Hoje é feriado porque é dia do Corpo de Deus. Eu prefiro o do Cristiano Ronaldo...

Já largavas o Botox #3

Mickey Rourke, tooodo desgraçadinho das ventas...

Se não tinhas nada inteligente para dizer, mais valia estares calado

Lembram-se do restaurador Olex? Um preto de cabeleira loura ou um branco de carapinha não é natural!! Pois é, tal como não é natural a frase que saiu da boca deste homem. Ao longo dos anos o descolorante não mudou só o look de Abel Xavier, oxigenou-lhe totalmente o cérebro...

Nostalgia #1

E porque hoje é dia de Donas de Casa nos Pratos, porque não recordar aquela que foi a melhor e a mais mítica discoteca de sempre em Coimbra? O States deixou saudades a muita gente. O Delfim, não sei como, conseguiu guardar este ingresso... e só bebeu 2 finos!

Notícias que marcam o dia em que Dona Elle Celebra 33 anos

Ora cá está uma não-notícia, um fait-divers, uma coisa que não interessa nada. Se tivessem fumado uma ganza e desatado a rir à parva no avião cheio de jornalistas e empresários, isso seria de interesse público! Mas fumar um cigarrito discretamente... esta gente preocupa-se com cada coisa!! Entretanto, notícia em 1ª mão, o PM anunciou que vai deixar de fumar. LOL.

É hoje que Carolina Salgado e Pinto da Costa vão andar ao estalo no Calor da Tarde... Acareação deve ter qualquer coisa a ver com 'acarinhar'....

Olha só quem emagreceu para aí uns 275kg!!! A família não o reconheceu depois da dieta...

Quem quer ir viver para a Áustria? É aqui que podemos confirmar que há sempre uma família mais disfuncional que a nossa. Este só não matou mais ninguém porque já só tinha primos afastados e viviam na Alemanha, ficava um bocado fora de mão...

Se eu fosse, talvez, Rasgado.... E ainda para mais 'vítima'... Apelidos assim não atraem boa sorte.

Olha que Carroça como apelido também não é melhor do que Rasgado... e ser habitante de Nuzedo... coitadinho do sr. Carroça, ainda assim cheio de style para as miúdas do Nuzedo...

Mais um bom apelido e uma boa terra. Em Legutiano também deve haver aquele concurso dos bigodes como há em Gouveia! E o presidente da câmara é candidato.

Encolher pénis humanos é uma vingança que muitas mulheres gostariam de poder concretizar... Todas ao Congo já!

George W. sempre muito prestável. O que fariam os americanos sem estas iniciativas tão úteis ao país?21 milhões por um quadro de uma obesa deitada num sofá liiindo todos os dias. Quem não gostaria de ter esta obra de arte na sua sala de estar?

33 Tapas na Pantera

Da Tia para mim. AMEI!

Dona Elle Estreia-se (publicamente) nos Pratos

O que fazem 7 magníficas Donas de Casa com pouca experiência nos pratos (mas muita genica na selecção musical) no Europa, esse grande clube-disco no Cais do Sodré, em Lisboa? Tentam desenrascar-se como DJs, na aguardada estreia das Donas de Casa aos Pratos.

Vai ser já esta 6ª feira, dia 16 de Maio, no Europa (ao lado do Jamaica). A entrada é livre e a festa vai das 23h59m até às 04h01m (horas exactas!).

Dona Cola, Dona Summer, Dona Elle, Dona Kitch, Dona Tella, Dona Lidl e Dona Slow prometem boa música, alguns 'pregos' (para vocês poderem assobiar à vontade) e muita animação. Para não dançar vai ser mesmo preciso trazer pedras para pôr nos sapatos...
Passem o flyer aos vossos amigos e apareçam.

Cromos @ Globos de Ouro da SIC

Herman José e Jorge Palma, conhecidos pela sua sobriedade. Lili Caneças e um dos seus Emplastros [diz que este é para casar!].
Sofia Aparício, prestes a explodir, disse: "Este vestido está-me largo".
José Cid baralhou Globos de Ouro com uma manifestação do Hezbollah.

David Fonseca, A.K.A. Mr. Magoo, plagiou os óculos de José Cid.

Io Apolloni, depois de mais uma assumida plástica, num modelo discreto. [Reparar no senhor lá atrás a tirar macacos do nariz]!Karen Jardel depois de muitas horas de solário e outras tantas à procura do vestido perfeito na Feira de Carcavelos.

O que diz Lisboa #3

Adamastor.

Estou cheia de medo...

O regresso da 'rottweiller do jornalismo' é já amanhã!

Para a Tia

Tudo isto só porque não respondi no MSN...

Começou assim: "FEIA!"
E depois descambou para isto:

"Antipática! bruxinha... quilos, quilos e mais quilos de gordura flácida para ti que me puseste of(f) the hook, macumba lelé, sacripanta, adenóide, andróide, debilóide... e mais coisas acabadas em óide, patricinha descalça, macalelé, hipotenusa... OLIFANTE... quilos, QUILOS de celulite em caroço, MACAcona... lol lol lol lol... VERDE, está verde, pachachina cabeluda!

PARA INSULTOS GRÁTIS, POR FAVOR CONTACTAR A TIA S."

E pronto, isto é o que o desemprego dá nas pessoas. O que vale é que amanhã é 5ª e eu vou soltar o meu bichinho para cima dela, ai vou, vou!! É que, chamar-me bruxa, sacripanta ou adenóide ainda é naquela, mas desejar-me quilos de gordura flácida e de celulite em caroço.... ARGH!! isso é nojento e merece uma vingança daquelas bem geladinhas.... uuaaahh ahhh ahhh..... me aguarde!

Um Cromo chamado Alvim

Sábado, dia 3, foi o 34º aniversário desse grande 'cromo' que é o Fernando Alvim, assinalado em grande festa com vista para o mar e para o Restaurante "O Barbas", na Costa de Caparica (a Pepper, comovida, até disse que é desta que leva lá o seu pai, benfiquista, a almoçar).
À porta, além da Bibá Pitta e do próprio Alvim em versão cartaz, uma placa dava-nos as boas vindas e dizia: tragam cerveja! Cerveja? Não, Alvim, errado. Cerveja é para aqueles dias normais. O dia de aniversário de um Touro pede qualquer coisa mais potente!!A questão do presente para o aniversariante não foi difícil de resolver: 2 cadernetas de cromos (What Else?) compradas na Feira da Ladra e uma garrafa de Rosinoff, vodka engarrafado pelo sr. Manuel Rosa no Seixal, comprado na Calçada de Santana, em Lisboa, e devolvido com muita convicção à margem sul.

Resta sublinhar que todas as pessoas que arriscaram provar o Rosinoff sobreviveram.

Só um conselho para o Alvim: da próxima vez não tentes fazer a barba depois de beber vodka do Seixal! O Rosinoff não é para meninos!

Já largavas o Botox #2

Que a Manuela Moura Guedes se quite toda com botox para tentar (em vão) ficar mais bonita, até entendo. Mas que a Nicole Kidman tente ficar com a boca igual à da Sofia Aparício ultrapassa-me completamente...

Olha só quem fala...

Sim, sim, porque as políticas que eu, Pedro Santana Lopes, segui tiveram resultados... sei lá... espectaculares!

O que fazem 2 polícias no Pingo Doce?

Este post não tem imagem, porque nada se pode aproximar daquilo que eu e a minha amiga Pepper Mint vimos, na fila do Pingo Doce do Campo Mártires da Pátria, no Domingo, depois de um belo dia na Praia do Rei: 2 agentes da PSP, fardados, ainda jovens, a comprar um pack de 12 garrafas de Super Bock. Como a rapariga da caixa era um bocado para o 'lerda', a coisa ainda demorou, por isso o agente à nossa frente pegou numa revista para folhear e passar o tempo. Mas não escolheu uma revista qualquer! Agarrou-se a uma LUX que tinha na capa "Merche Romero vai aumentar os seios e as nádegas".
Ahh, o que eu gostava de ter fotografado aquela cena! Mas controlei-me, porque ser apanhada em flagrante pelo próprio do polícia não dava assim muito jeito… principalmente depois de no meu historial constar uma multa de 150 euros por "desrespeito pela alta competência do agente da autoridade".

O que diz Lisboa #2

Largo da Graça (Convento das Mónicas).

Depois do Cristianismo, a Quaresma...

Alguém me explique porque é que esta noite sonhei com o Quaresma!! Sim, com o Ricardo Quaresma do FC Porto, o mesmo que tem FERNANDA (o nome da mãe) tatuado no braço!
Apesar de estar aqui à procura de explicações, eu sei muito bem de quem é a culpa: da minha vizinha R.!! Como se não bastasse ter-me convertido ao Cristianismo, agora passou-me de certeza a doença dos mitras. Primeiro foi o Cristiano Ronaldo, depois o rapaz do talho da rua Washington e agora o Quaresma... Amigos, é a decadência!! Não tarda nada estou a beber 'minis' no Cachaça Bar do Montijo...

Olha a tattoo....

Fernanda. Podia ser a minha tia, mas não, é a mãe do Quaresma.

Pensamento do dia

«Não existem mulheres infiéis. O que existe são homens mal-informados».

Ai eu já pensei...

... mandar pintar os dentes em tons de branco, p'ra ser original.
[Esta mulher deve ter passado a vida a morder um anzol!!]

Não fala, queixa-se

Waine Rooney.

Em Itália a política leva-se mesmo a sério

Vivi em Itália dois anos e adorei. Os italianos até são parecidos com os portugueses em certas coisas, mas são muito mais malucos e por isso é que gosto tanto deles. Lembro-me de o Bud Spencer (sim, esse mesmo, especialista em dar murros na cabeça na saga Trinità!) ter concorrido às eleições regionais em Roma! E quem poderá algum dia esquecer Cicciolina? Desta vez foi mais uma estrela porno, Milly D'Abbraccio, que revolucionou a campanha política com cartazes onde dizia "Basta destes caras de cú!" Com uma foto do próprio do seu rabinho! Agora imaginem a Ana Drago ou a Joana Amaral Dias a fazer este esforço pela nação. Ou qui ça a Odete Santos? Como será o traseiro de Maria de Belém? É por estas e por outras que a política italiana está anos luz à frente da nossa...

Mas, andamos nós preocupados com a nossa política interna, quando em Itália, em 60 anos, houve nada mais nada menos que 60 governos diferentes. Em meio século apenas um primeiro-ministro conseguiu chegar ao fim do mandato: Silvio Berlusconi. Depois caiu com o governo a seguir e agora recandidatou-se e voltou a ganhar. Os danos colaterais para Portugal não são mais do que criar ideias alucinadas na cabeça de Santana Lopes, que deverá estar já a pensar no seu regresso para as próximas legislativas...

CSI Santarém

Percam 6 minutos da vossa vida para ver esta reportagem da SiC Notícias e entrar no mundo da investigação dos tornados em Portugal. Sim, perceberam bem. Investigação de tornados! Qual Grissom, qual Warrick? A verdadeira investigação é feita no terreno por Paulo Pinto e Tânia Viegas, agentes do CSI Santarém. Atentem nos pormenores. A cada minuto, uma pérola. Seja dos investigadores, seja da jornalista que fez a reportagem, que infelizmente não assinou a peça para podermos gozar com ela... ohhh....

Já largavas o Botox

Manuela Moura Guedes não só vai voltar à TVI em Maio como também será o novo Joker na próxima saga do Batman. Com este sorriso 'rasgado' ninguém lhe rouba o lugar no casting.

[Há uma outra foto dela muito boa, na capa de uma revista, que ainda tenho esperança de digitalizar um dia destes e pôr aqui. É ela em cima de um cavalo, de sorriso escancarado. Aí é que dá mesmo para ver o potencial do novo Joker...]

Carla Bruna

Pezinhos para dentro, perninhas tortas e coluna a precisar de platinas, mais do que as costas da minha amiga R.
Pergunto-me quem é que gostaria de ter esta foto lá em casa??
E no entanto, houve quem pagasse quase 60 mil euros (um chinês qualquer) para ter Carla Bruna (gosto mais assim) toda nua na parede!!

A foto é má e o erro começa logo pela criatividade do fotógrafo (Michel Comte), que se inspirou num quadro do pintor Georges Seurat, Les Poseuses, por si só bastante mau. No quadro, a senhora, além de feia, tem um ar alucinado, mas pelo menos está "direitinha".

Carla Bruni deu à foto o seu toque pessoal. Elegante e sensual!

Algures entre os Rolling Stones e a Laranja Mecânica

Nada como uma boa dose de punk-rock sueco para acabar com uma crise existencial. Howlin' Pelle Almqvist é o Mick Jagger do século XXI. Até tem tiques parecidos (reparem bem na maneira como põe a mão na anca!) Energia em palco até era bom que tivesse um bocadinho menos... Totalmente electrizante. Afinal, não foi à toa que há uns anos ganharam o prémio de melhor banda ao vivo do mundo...
E os fatinhos estilo máfia, a fazer lembrar a Laranja Mecânica, já ganharam. O estilo dos The Hives merecia outro prémio.

Já largavas a droga #6

Gostei muito da Uma Thurman no Pulp Fiction e no Kill Bill, mas esta foto deixa muito a desejar. Parece uma... rasgada! Uma Thurman exagerou na bebida, na racha e no decote...

Cromos da televisão

O maior sonho do Renato, de Santo António dos Cavaleiros, é ser PSP. Com esta ambição toda acho que o futuro dele promete...

O que é feito de... #2?

O Emplastro esteve desaparecido durante uns tempos mas agora parece que voltou à ribalta. E com uma dentadura nova!! O 'filho do Pinto da Costa' nem parece o mesmo e até foi contratado recentemente por uma agência qualquer para animar os milhares de alunos do secundário (entre os quais a minha irmã mais nova, que trouxe fotos onde o Emplastro era a estrela e os jovens faziam de 'emplastros') que foram em viagem de finalistas para Lloret del Mar, aquele sítio espectacular onde eu também já estive e onde não tenciono voltar.

Programa para situação de crise

Quando tenho crises existenciais e me farto de mim mesma, já que não posso acabar tudo comigo e deixar de me ver à frente, invento qualquer coisa verdadeiramente idiota para fazer. Hoje vou ver os The Hives ao Coliseu, sozinha, em vez de ir ao jantar antecipado das 5ªs, em casa da P. É mesmo isso, amigas, está tudo maluco e eu também...

Tapa no Keith Richards #2

Keith Richards é o outro avô que gostaria de ter. [O meu, agora com 88 anos, também é um apaixonado pela música e foi saxofonista em várias bandas de jazz desde os anos 30, mas teve, tanto quanto eu sei, uma vida bastante comedida.] Keith Richards não. Muito pelo contrário, por isso está a tentar escrever a sua autobiografia mas, hélas, está a deparar-se com um grave problema de memória: «Fumo marijuana a toda a hora. Estou a tentar juntar tudo na autobiografia, mas vai ser duro, porque muitas vezes não me consigo lembrar sequer do que fiz ontem.» [Como eu o entendo!] Várias editoras já disputam os direitos da autobiografia por muitos milhões, mas a dúvida de toda a gente é se ele algum dia a conseguirá acabar...

Keith Richards, 64 anos, tem no seu currículo várias histórias hilariantes, além daquela que já tinha postado aqui. Só alguns exemplos:
- costumava comprar kits de enfermeiro em lojas de brinquedos para conseguir passar seringas no aeroporto;
- durante as gravações do filme de Martin Scorsese, ficou 'baralhado' quando Christina Aguilera entrou em palco para cantar com Mick Jagger, porque não fazia a mínima ideia de quem ela fosse;
- Só deixou de consumir cocaína depois de ter caído da palmeira nas ilhas Fiji;
- Depois disso, começou a ler a Bíblia, que achou 'uma seca';
- Há uns tempos pediu para alguém escrever livros novos, porque os outros já os tinha lido todos;
- Salienta uma só pessoa no mundo da música, Amy Winehouse, mas dá-lhe um conselho: "Get smart or you won't be around long". Vindo de quem vem, talvez deva ser tido em conta...
- E sobre Mick Jagger, a citação tem que ser a original: "Mick is a maniac. He is a power freak! He can't get up in the morning without knowing immediately who he's going to call! Meanwhile, I just go 'Thank God I'm awake' and wait for 3 or 4 hours before I do anything..."

Televisão para Mentecaptos #2

Dá-se um prémio (e não é preciso telefonar!) a quem conseguir ver mais de 5 minutos daqueles programas da noite da SIC e da TVI, tipo Toca a Ganhar e Quando o Telefone Toca não-sei-quê... Acho que já houve quem se suicidasse por muito menos... Desta vez a palavra era "adubo", mas outros programas houve em que a palavra era "ganza" (ver aqui).
Nota: O senhor com cara de atrasado mental (na foto) dá pelo nome de Manuel Melo e parece que é actor, mas veio de um reality-show qualquer. Fica perfeito neste papel.

Em que país é que este Ministro vive?

As coisas que estes ministros dizem!! Mariano Gago, Ministro da Ciência e do Ensino Superior, garante que em Portugal não existem licenciados no desemprego. Hmm, cá para mim o sr. Gago tem Alzheimer. Ou então viveu os últimos anos numa qualquer ilha tropical a consumir alucinogénicos em larga escala. Em Portugal é que ele não está, isso é um facto.

O que é feito de... ?

Antes ninguém se metia com ela. Agora, ouve gritos histéricos de putos de 15 anos. Para quem se perguntava o que é feito da Joaninha do Duarte & Companhia, aqui está a resposta. Paula Mora é agora actriz dos Morangos com Açúcar, mas já entrou noutras telenovelas da TVI!...