Porque é que a Talula Dança a Hula no Havai?

Amigas, vocês não estão sozinhas! Por esse mundo fora há outros pais que beberam, fumaram, snifaram ou alucinaram muito mais do que os vossos. Vejam só ao que se chegou na Nova Zelândia. Coitada da miúda, vai ter um trauma para toda a vida... (não querendo desvalorizar os vossos, que bem sei o quanto têm afectado a vossa sanidade mental ao longo dos anos).

Woodstock 2008 Forever

«Não pára, Penso!» Foi o grito de guerra que ficou da já memorável festa Woodstock 2008, na Quinta da S., em Penso, São Pedro do Sul. Ahh, como teria sido bom prolongar o fim-de-semana por mais alguns dias de piscina, jogos de ténis, futebol e ping-pong, grelhados, sol, natureza, música até às 6 da manhã... enfim, aquelas coisas que não dão trabalho nenhum a fazer. Em Setembro há mais!

Antes e depois

Saúl Ricardo, uma referência da música infantil (agora juvenil e com músculos).

O regresso (com uma óptima notícia)

Depois de uma ausência de mais de um mês, os cromos voltam à caderneta e com uma notícia (já não muito fresca) que a maioria dos portugueses esperava há, pelo menos, uns 20 anos. Os Delfins acabaram. Ou melhor, anunciaram que vão acabar, que isto não é assim. Depois de quase 25 anos de massacre impiedoso, não seria por 'dá cá aquela palha' - qual palha? - que os Delfins iam desaparecer do mapa. Não! Os Delfins vão acabar, mas esperem, é só em 2009!! Antes disso ainda nos vão torturar só mais um bocadinho, com um novo disco de originais lá para Outubro e dar mais não-sei-quantos concertos na sua "Power Pop Tour". O último está marcado para 31 de Dezembro de 2009. Ou seja, os Delfins acabaram, mas ainda vamos levar com eles pelo menos mais um ano e meio...

Até onde vai a histeria pela selecção?

Que todos queremos (muito) que Portugal chegue, pelo menos, à final do Euro 2008 acho que não há dúvidas. Mas daí a gerar-se uma histeria colectiva à volta da selecção nacional...
Chega-se ao ponto de os telejornais inventarem "notícias" como esta, como se não bastassem as 359 peças que cada canal passa por dia. Haja paciência, até o Cristiano Ronaldo já me enjoa!

Dress the Messiah

Depois do feriado, o kit para vestir o corpo de Cristo. "Final Justice Jesus Dress Up magnet set" é um conjunto de ímans para o frigorífico, que vou juntar ao que já tenho para vestir e despir o Elvis, só que este tem ainda mais piada.

Descrição original: "Dress up the Messiah in a selection of criminal's outfits - Charles Manson, Hitler, Bin Laden, Ronald McDonald, KKK Man, Tinky Winky, Ann Coulter, Hannibal Lecter, Ted Kaczynski, Freddy Krueger - and crucify them all to your heart's content!" Pode comprar-se aqui.

A isto se chama bater no fundo...

Diz o ditado que "um azar nunca vem só" e é bem verdade. Saio do trabalho às 23h e não, não vou para casa, porque o humor anda pelas ruas da amargura e sempre é melhor sair com as amigas do que ir para casa. Encontramo-nos no Rossio, o polícia deixa-me estacionar onde não posso só para me olhar para o decote e um dealer oferece-nos flores (será Impulse?). Seguimos para o Lounge. Bebemos 2 imperiais, viro outra inteirinha por cima de mim. Maravilhoso! Saímos, o melhor é fumar para ter pensamentos positivos. Fumamos. E decidimos que está na hora. Eu dou-vos boleia, vamos lá então... Metemo-nos no carro, diz a M.: "Elle, acho que tens aí um 'pino' à frente!" - "Não, não, isto deve ser uma pedra que está a impedir a roda de subir o passeio... insiste, vai à frente, volta atrás, insiste, (arre que é TEIMOSA!!!) e quando finalmente viro o volante... "Olha, e não é que era mesmo um pino? iiiihhh, devo ter 'riscado' o carro todo". Qual riscado? Claro que nem saí do carro e só vi o que tinha feito no dia a seguir. Confesso que bati o meu record: a mossa é 'considerável'! Onde é que eu estava com a cabeça?? A verdade é que no lugar do 'pino' até podia estar um poste, um prédio ou um camião TIR. Eu teria batido lá na mesma! Alguém me impeça, por favor, de conduzir sob o efeito de anestesia geral... e não, não tem nada a ver com beber ou fumar. Com este humor sou bem capaz de destruir todo o meu património...

Separados à nascença

Tina Turner nos 80's e Tokio Hotel.

Back to black (ou como o Rock In Rio é o pior festival do mundo)

Demorei alguns dias a digerir o concerto da Amy Winehouse e tudo o que se disse da pobre miúda. Muito menos tempo demorei a perceber que nunca mais volto a pôr estes pézinhos no Rock in Rio. Bastou ir lá uma única vez. Tinha bilhetes para ver os MUSE e os Kaiser Chiefs na próxima sexta-feira e ofereci-os logo no dia a seguir. O Rock in Rio é o pior festival onde já estive, um evento para as massas a fazer lembrar o Centro Comercial Colombo num Domingo antes do Natal. Mas quem é que se lembra de fazer concertos para 90 mil pessoas?? Tudo fazia adivinhar o caos. Palco inatingível (e quase invisível) a 700 metros, recinto cheio de gente desinteressante, não se via um boi, uma cabine de som com uma cobertura tão alta que quem ficasse atrás não via nada para o palco.... podia continuar, mas só lembrar-me de ter lá estado é penoso. Voltemos à Amy, então.

Se há coisa que me irrita é o falso moralismo do crítico-tuga. Amy Winehouse cantou "afónica", embriagada, drogada, devastada, com chupões no pescoço e cortes nos braços, caíu em palco, whatever... Estavam à espera de quê? Ah, se calhar como ela vinha a Portugal, estavam à espera que ela viesse reabilitada, curada, fantástica, maravilhosa e... sóbria. Mas, já ouviram falar na Amy Winehouse?? E ouviram falar por quê, pensem lá bem... O público do Rock in Rio foi tão mau ou tão bom que nem um encore pediu, mesmo que em vão fosse. Aplausos? O que é isso? Concerto acabado era ver tudo em debandada à caça de diversões idiotas, de comida ou de brindes grátis desses que os patrocinadores dão nos festivais e que enjoam a vista passados apenas 3 segundos, desde cristas vermelhas a bóias com patinhos. Era este o público do Rock in Rio, pessoas com cristas na cabeça e bóias na cintura. Não mereciam melhor do que o que tiveram. Paulo Gonzo, Ivete Sangalo e uma bela seca do Lenny Kravitz "a cantar da corneta".
Amy Winehouse esteve igual a si mesma e mais não se podia pedir. E só lhe faltou uma coisa: vomitar a sério para cima da organização e do público dessa merda que é o Rock in Rio. Espero que da próxima não se esforce e cancele o concerto de Madrid.

Aviso para quem ainda não percebeu as verdadeiras intenções deste blog

Este é um blog sobre CROMOS para pessoas com sentido de humor. Se não se identifica ou se sente chocado com o que aqui é dito, por favor passe ao blog seguinte e não volte. Obrigada!
Posto isto, passemos ao cromo seguinte...

Aceitam-se apostas para hoje...

Dona Elle e Tia S. estreiam-se hoje nessa coisa a que chamam Rock In Rio para ver a inigualável Amy Winehouse, ainda para mais com convites VIP (obrigada Duarte, por nos salvares das restantes 90 mil pessoas!)
200 euros, é quanto custa cada bilhetinho para a zona que a organização define como "ambiente clean, corporativo e selecto", seja lá o que isso for... de qualquer maneira, deixará de o ser quando as meninas das 5ªs chegarem, porque como diz a R., "até o Barack Obama"!
(Aceitam-se apostas: Quem estará mais fora? Amy Winehouse em palco ou Tia S. e Elle na área VIP?)

Obrigadíssima Duarte!!

As meninas das 5ªs prometem aproveitar muuuito bem a tua oferta!

E já que foste tão atencioso connosco tenho que te contar um segredo... encontrei o Akira a dormir em cima do teu casaco...

Cristiano e Nereida aderem à carapinha

Parabéns ao paginador e ao editor de fotografia da revista Notícias TV (que sai à sexta com o DN e JN), pelo excelente trabalho de recorte nos cabelos de Cristiano Ronaldo e Nereida Gallardo. Valeu pelas gargalhadas!

Só para masoquistas...

Parabéns à Tia S.

Parabéns à Tia outra vez...

Desigualdades Sociais

Nostalgia #2

Quando era miúda não gostava de bananas nem de chocolate (ainda hoje não sou grande apreciadora dos dois), mas adorava este gelado. De banana e chocolate. Alguém se lembra do Popsi da Olá? Já não há...

Novo crucifixo

Hoje é feriado porque é dia do Corpo de Deus. Eu prefiro o do Cristiano Ronaldo...

Já largavas o Botox #3

Mickey Rourke, tooodo desgraçadinho das ventas...

Se não tinhas nada inteligente para dizer, mais valia estares calado

Lembram-se do restaurador Olex? Um preto de cabeleira loura ou um branco de carapinha não é natural!! Pois é, tal como não é natural a frase que saiu da boca deste homem. Ao longo dos anos o descolorante não mudou só o look de Abel Xavier, oxigenou-lhe totalmente o cérebro...

Nostalgia #1

E porque hoje é dia de Donas de Casa nos Pratos, porque não recordar aquela que foi a melhor e a mais mítica discoteca de sempre em Coimbra? O States deixou saudades a muita gente. O Delfim, não sei como, conseguiu guardar este ingresso... e só bebeu 2 finos!

Notícias que marcam o dia em que Dona Elle Celebra 33 anos

Ora cá está uma não-notícia, um fait-divers, uma coisa que não interessa nada. Se tivessem fumado uma ganza e desatado a rir à parva no avião cheio de jornalistas e empresários, isso seria de interesse público! Mas fumar um cigarrito discretamente... esta gente preocupa-se com cada coisa!! Entretanto, notícia em 1ª mão, o PM anunciou que vai deixar de fumar. LOL.

É hoje que Carolina Salgado e Pinto da Costa vão andar ao estalo no Calor da Tarde... Acareação deve ter qualquer coisa a ver com 'acarinhar'....

Olha só quem emagreceu para aí uns 275kg!!! A família não o reconheceu depois da dieta...

Quem quer ir viver para a Áustria? É aqui que podemos confirmar que há sempre uma família mais disfuncional que a nossa. Este só não matou mais ninguém porque já só tinha primos afastados e viviam na Alemanha, ficava um bocado fora de mão...

Se eu fosse, talvez, Rasgado.... E ainda para mais 'vítima'... Apelidos assim não atraem boa sorte.

Olha que Carroça como apelido também não é melhor do que Rasgado... e ser habitante de Nuzedo... coitadinho do sr. Carroça, ainda assim cheio de style para as miúdas do Nuzedo...

Mais um bom apelido e uma boa terra. Em Legutiano também deve haver aquele concurso dos bigodes como há em Gouveia! E o presidente da câmara é candidato.

Encolher pénis humanos é uma vingança que muitas mulheres gostariam de poder concretizar... Todas ao Congo já!

George W. sempre muito prestável. O que fariam os americanos sem estas iniciativas tão úteis ao país?21 milhões por um quadro de uma obesa deitada num sofá liiindo todos os dias. Quem não gostaria de ter esta obra de arte na sua sala de estar?

33 Tapas na Pantera

Da Tia para mim. AMEI!

Dona Elle Estreia-se (publicamente) nos Pratos

O que fazem 7 magníficas Donas de Casa com pouca experiência nos pratos (mas muita genica na selecção musical) no Europa, esse grande clube-disco no Cais do Sodré, em Lisboa? Tentam desenrascar-se como DJs, na aguardada estreia das Donas de Casa aos Pratos.

Vai ser já esta 6ª feira, dia 16 de Maio, no Europa (ao lado do Jamaica). A entrada é livre e a festa vai das 23h59m até às 04h01m (horas exactas!).

Dona Cola, Dona Summer, Dona Elle, Dona Kitch, Dona Tella, Dona Lidl e Dona Slow prometem boa música, alguns 'pregos' (para vocês poderem assobiar à vontade) e muita animação. Para não dançar vai ser mesmo preciso trazer pedras para pôr nos sapatos...
Passem o flyer aos vossos amigos e apareçam.

Cromos @ Globos de Ouro da SIC

Herman José e Jorge Palma, conhecidos pela sua sobriedade. Lili Caneças e um dos seus Emplastros [diz que este é para casar!].
Sofia Aparício, prestes a explodir, disse: "Este vestido está-me largo".
José Cid baralhou Globos de Ouro com uma manifestação do Hezbollah.

David Fonseca, A.K.A. Mr. Magoo, plagiou os óculos de José Cid.

Io Apolloni, depois de mais uma assumida plástica, num modelo discreto. [Reparar no senhor lá atrás a tirar macacos do nariz]!Karen Jardel depois de muitas horas de solário e outras tantas à procura do vestido perfeito na Feira de Carcavelos.

O que diz Lisboa #3

Adamastor.

Estou cheia de medo...

O regresso da 'rottweiller do jornalismo' é já amanhã!

Para a Tia

Tudo isto só porque não respondi no MSN...

Começou assim: "FEIA!"
E depois descambou para isto:

"Antipática! bruxinha... quilos, quilos e mais quilos de gordura flácida para ti que me puseste of(f) the hook, macumba lelé, sacripanta, adenóide, andróide, debilóide... e mais coisas acabadas em óide, patricinha descalça, macalelé, hipotenusa... OLIFANTE... quilos, QUILOS de celulite em caroço, MACAcona... lol lol lol lol... VERDE, está verde, pachachina cabeluda!

PARA INSULTOS GRÁTIS, POR FAVOR CONTACTAR A TIA S."

E pronto, isto é o que o desemprego dá nas pessoas. O que vale é que amanhã é 5ª e eu vou soltar o meu bichinho para cima dela, ai vou, vou!! É que, chamar-me bruxa, sacripanta ou adenóide ainda é naquela, mas desejar-me quilos de gordura flácida e de celulite em caroço.... ARGH!! isso é nojento e merece uma vingança daquelas bem geladinhas.... uuaaahh ahhh ahhh..... me aguarde!

Um Cromo chamado Alvim

Sábado, dia 3, foi o 34º aniversário desse grande 'cromo' que é o Fernando Alvim, assinalado em grande festa com vista para o mar e para o Restaurante "O Barbas", na Costa de Caparica (a Pepper, comovida, até disse que é desta que leva lá o seu pai, benfiquista, a almoçar).
À porta, além da Bibá Pitta e do próprio Alvim em versão cartaz, uma placa dava-nos as boas vindas e dizia: tragam cerveja! Cerveja? Não, Alvim, errado. Cerveja é para aqueles dias normais. O dia de aniversário de um Touro pede qualquer coisa mais potente!!A questão do presente para o aniversariante não foi difícil de resolver: 2 cadernetas de cromos (What Else?) compradas na Feira da Ladra e uma garrafa de Rosinoff, vodka engarrafado pelo sr. Manuel Rosa no Seixal, comprado na Calçada de Santana, em Lisboa, e devolvido com muita convicção à margem sul.

Resta sublinhar que todas as pessoas que arriscaram provar o Rosinoff sobreviveram.

Só um conselho para o Alvim: da próxima vez não tentes fazer a barba depois de beber vodka do Seixal! O Rosinoff não é para meninos!

Já largavas o Botox #2

Que a Manuela Moura Guedes se quite toda com botox para tentar (em vão) ficar mais bonita, até entendo. Mas que a Nicole Kidman tente ficar com a boca igual à da Sofia Aparício ultrapassa-me completamente...