Os Cromos também cantam...

Bom, já que estamos na idiotice de recordar letras de músicas com "adaptação livre" do inglês para o português... Lembro-me desta dos Rage Against The Machine, o "Killing in the name of", cujo refrão era "And now you do what they told ya", que em português encaixava perfeitamente num "Dá-me a tua colcha!" Ou o "When I come around" dos Green Day, que em português poderia ser "Comendo camarão..." Experimentem ainda cantar o refrão do "Don't Stop 'Till You get Enough" do Michael Jackson na língua de Camões com a seguinte letra: "Irmão, quanto apostas? Não faço ideia irmão!" A vossa vida não voltará a ser a mesma. Continuem a contribuir!!

Kiss This Girl!

A minha amiga e b-zinha R. surpreende-me constantemente com o seu sentido de humor. E o melhor é que já não é só às 5ªs Feiras. Agora deu-se-lhe na platina para cantar músicas em inglês com letras completamente inventadas. Diga-se de passagem que são momentos hilariantes. A Tia bem tenta acompanhá-la, mas não consegue. Aquilo são de certeza muitos anos a virar frangos! A propósito dessas novas palavras vindas de uma imaginação quase sem limites, lembrei-me de uns sites sobre pessoas que andaram durante anos convencidas que estavam a cantar bem a letra de uma música e afinal estavam era a dizer um grande disparate. Por exemplo, no Am I Right ou no Kiss This Guy (arquivos de Misheard Lyrics) podem encontrar-se pérolas como estas. Alguém que pensava que o Robert Palmer cantava "You're a dick with a glove", em vez de You're Addicted to Love. Ou outra pessoa, com certeza um homem, que pensava que a Madonna dizia no Like a Virgin "Touched for the Thirty-First Time" (em vez de very first time). Ou no Space Oddity do David Bowie em que alguém andou anos a cantar "Clown control to Mao Tse Tung" em vez de Ground control to Major Tom. Ou ainda "A Mosquito had a Speedo" (em vez de my libido) no Smells Like Teen Spirit dos Nirvana. E o mais incrível é que 60% das pessoas acreditam que a sua versão é melhor que a original! Estes exemplos também existem em português, apesar de não haver nenhum site, pelo menos que eu conheça. Tenho uma amiga que durante anos iniciou o Perfume Patchouli com "Ai as peixeiras, as peixeiras dos sovacos", quando na realidade o Grupo de Baile cantava "Ai que bem cheiras, que bem cheiras dos sovacos". E eu pensava que eram as "caixeiras"!!... Quantos mais exemplos destes não andarão por aí? Vá lá, contribuam...

E porque amanhã já é 5ª feira...

"Não tenho nada de lésbica, mas adooooro programas só com gajas!"

I Love This Game!

Mais uma do melhor comediante norte-americano, George W. Bush.

And the Oscar goes to...

Ao público do sexo feminino: Experimentem ter esta foto do Marlon Brando no desktop do vosso computador. Vão ver que o vosso "ambiente de trabalho" vai melhorar substancialmente, apesar das noitadas até às 5h a ver os Óscares e afins... Nem o Leonardo versão mitra, nem o elevador inteiro do Ocean's Eleven conseguem bater o "duplamente oscarizado" nos seus 20's, com lodo nos músculos, ou no cais ou lá onde era...

Portugal 2 - Brasil 0

A propósito da recente vitória de Portugal sobre o Brasil... Bairro Alto, um dia destes, trocas de olhares, o gajo é moreno, giro, tesudo e tudo e tudo. Persegue a miúda durante uma boa parte da noite e quando ela se prepara para ir embora, com medo de nunca mais a ver (existirá uma fobia para isso?), o gajo enche-se de coragem e mete conversa. É brasileiro! Ela fica "um bocado confusa"... Ele pergunta-lhe o nome e diz que se chama "Ademiro". Desculpa? E de repente tudo se clarifica na cabeça dela: "Brazuca ainda é na boa, mas 'Ádjimiro'... não dá, né?"

Quando a verdade é inconveniente...

É público que deixei de gostar do Al Gore depois de ter vindo a Lisboa, há cerca de um mês. A visita ficou marcada pela arrogância (com um sem-fim de exigências de super-estrela) e pela quantia absurda que recebeu (175 mil euros) para fazer um discurso de menos de uma hora à porta fechada. Também não gostei de o ver a receber o Óscar com a cara cheia de botox, obviamente deslumbrado com o mundo cor-de-rosa de Hollywood. Já várias pessoas me disseram que eu não tenho razão, que o Al é um "gajo porreiro", consciente e, ainda por cima, com sentido de humor. Até pode ser, mas a grande campanha que tem vindo a fazer para controlar o aquecimento global, que passa naturalmente pela poupança de energia, parece não se aplicar à sua própria vida. O Instituto de Investigação do Tennessee divulgou hoje que Al Gore tem uma conta de electricidade de cerca de mil euros por mês. Ou seja, a sua modesta mansão de 20 quartos em Nashville, consome, em apenas um mês, mais do que um americano "normal" gasta por ano. E pronto, com tudo isto já só lhe falta ganhar o Nobel da Paz e candidatar-se à presidência dos EUA... seriam duas cerejas em cima do bolo.

Será que sou eu?

A fazer lembrar uma citação da nossa querida amiga Maria Alice Vergueiro (conf. Tapa na Pantera), este Sábado perguntei-me: "Será que sou eu?!" Mas o motivo foi outro, a saber, o novo programa do Herman José. Depois de nos termos livrado daquele pseudo-talk-show para amigos e respectivas tias (onde Herman insistia em pôr à prova a nossa capacidade de resistência à insanidade quando cantava "És tão boa, és tão boa..."), surgiu agora o seu novo programa, Hora H. Apesar de ser escrito por pessoas de reconhecido talento (incluindo Nuno Markl), os 20 minutos que vi do programa não tiveram piada absolutamente nenhuma. Em certas partes, chegou mesmo a ser constrangedor, mais parecendo um momento deprimente do que um programa de humor. Voto em substituir a Hora H pelos melhores momentos do Herman Enciclopédia. Mesmo o Casino Royale seria bem-vindo! E por isso continuo a perguntar-me: Será que sou eu? Ou o Herman devia mesmo reformar-se? Ou então tirar uma licença sem vencimento de, pelo menos, 20 anos, até ficar novamente na moda? Alguém lhe diz, por favor, que as pessoas não o querem ouvir cantar? Que para isso preferem ir ver o José Cid ao Maxime? Alguém lhe diz que a grande maioria das pessoas não percebe nada quando ele fala alemão? Alguém está também já farto do Herman ou sou só eu?

Socorro! Sou anuptafóbica...

Hoje descobri que poderei estar com sintomas de anuptafobia... E o mais impressionante é que foi a Bárbara Guimarães (Barbie para os inimigos) que mo disse, num programa da Sic Notícias. Nunca pensei que daquela mulher viesse alguma coisa inteligente e, realmente, se era para me fazer descobrir isto, mais valia estar calada. Anuptafobia é o medo de ficar solteiro! Depois de reflectir aprofundadamente sobre o assunto, percebi que esta não é uma fobia que se me revele com frequência, mas, de vez em quando, ela lá aparece, como uma incómoda dor de dentes... E isto depois dos 30, quando todos os amigos começam a casar e a ter filhos, dá que pensar. Principalmente quando deixamos de acreditar em almas gémeas. A minha, esqueceram-se certamente de a fazer, ou se fizeram, esconderam-na melhor que os ovos da Páscoa!... De qualquer maneira, outra fobia de que sofro certamente é a de um dia fazer a figura destes dois na foto em cima. Não sei se existe um nome para o medo (muito medo) de casamentos foleiros, mas essa é com certeza uma coisa à qual tenho uma fobia de morte! Ramos de noiva com rosas, manicure francesa, mãos dadas, lago ao fundo, paisagem reflectida, convidados que pareçam ter Trissomia 21, alianças e anéis de noivado... Se descobrirem que fobia é essa digam-me, por favor.

O dia a seguir ao Carnaval...

Perguntas e respostas via SMS, às 17h, no dia depois da noite de Carnaval:
P: Vamos tomar um café para ajudar a curar a ressaca?
R: Eu tou a fazer o amor...

(Uma vez Maravilhosa, Maravilhosa para sempre!)

Esta já ganhou!

Citação da noite de Carnaval:

"Se Deus quiser, ainda havemos de ir para a cama os dois!"

(O que o álcool provoca nas pessoas católicas...)

Pode um cromo mudar a nossa vida?

A resposta é: Sim, (infelizmente), nem que seja por alguns dias... Principalmente se um desses dias for o Carnaval. E se a pretexto de um disfarce de enfermeira pós-kitsch-futurista também o cérebro aproveitou para se disfarçar, então existe uma justificação. A combinação de vários factores e substâncias pode levar uma pessoa com alergia genética a cromos a transformar-se temporariamente num, assumindo uma personalidade extremamente duvidosa e impossível de explicar (até mesmo a si própria!) Devia publicar um artigo com esta tese numa revista científica...

O que eu gosto do Paul Newman...

No próximo Carnaval vou-me mascarar de Elizabeth Taylor!

Não há-de ser nada difícil...

5ª Feira Santa!

Não tenho qualquer religião, mas se tivesse seria a das 5ªs Feiras. Se todos tivessem, pelo menos, uma 5ª Feira SANTA por mês (onde não se inclui qualquer ritual de lava-pés), haveria com certeza menos fome e guerras no mundo. Melhor que ir à missa, ser crismado pelo Bispo Ilídio Leandro ou ir aos encontros da Igreja Universal na Zona I de Chelas. Momentos POLAROID de ontem:

- Vocês hoje estão pior!
- A tua filha [de 8 anos] está a ver um documentário sobre transsexuais no Odisseia
- O Kenny G. canta da corneta
- O pónei do indivíduo
- A história da lontra, do carpinteiro e das ostrinhas com martelos e óculos de rafel
- Eu descanso porque o mar é manso
- Ficou tudo escuro no Congril de Estoressos
- Neste momento não consigo falar contigo. Hoje é 5ª feira!
- Oh mãe, queria muito uma coisa mas já sei que tu não deixas... Hoje deixo tudo! Não queres levar o saleiro para o quarto, pois não?
- Moda Cascais
- Este lado da mesa não percebe nada (TS+ED)
- Eu sou igual ao Errol Flynn!
- Lágrimas artificiais na 24 de Julho

Faltaram:
- O Velhinho
- A fotografia do casamento Trissomia 21

Às 3 de 30: Ajudem-me, por favor, a completar a lista!

Obrigadinha, Al Gore

O ex-vice-presidente dos Estados Unidos, Al Gore, esteve em Portugal para participar numa conferência à porta fechada sobre as alterações climáticas. Além de ter levado a módica quantia de 175 mil euros por um discurso de menos de uma hora, Al Gore exigiu trazer os seus seguranças pessoais mas, como se isso não bastasse, as autoridades portuguesas classificaram com o nível três o grau de ameaça à sua segurança, deslocando vários guarda-costas, batedores e segurança aérea. Gore exigiu ainda deslocar-se num automóvel "amigo do ambiente" (um Lexus, claro) e não ter jornalistas por perto. A conferência, que decorreu no Museu da Electricidade, destinou-se a uma plateia de convidados rigorosamente seleccionados do mundo da política e da economia. À porta, várias pessoas, impávidas e serenas como já vai sendo hábito neste país, indignavam-se por lhes estar a ser vedado o acesso, incluindo os jornalistas. No fundo, ficámos todos sem saber o que Al Gore veio cá dizer. As únicas declarações públicas que proferiu foram "gostei muito de vir cá e concordo com muitas das iniciativas do primeiro-ministro português para as energias renováveis". Muito esclarecedor! Nomeado para um Óscar e para o Prémio Nobel da Paz (haverá coisa mais incoerente?) Al Gore provou, pela sua atitude, ser mais um daqueles americanos a detestar. Aposto que da próxima vez que cá vier (parece que é já daqui a um mês)vai exigir 3kg de M&M's, mas excluindo os castanhos. Nesse caso, devíamos exigir um referendo para votar se deveria ou não ser o José Sócrates a ter o trabalho de os separar...

E novidades?...

Há uns dias atrás deparei-me com uma pérola da "street-art", no largo do Saldanha. Um cartaz feito por uma mulher revoltada acusava o Professor Bambo de ser um aldrabão, um chulo e um violador. "Violou-me e muitas outras mulheres no seu gabinete. DEUS VAI TE CASTIGAR!" (Pois, porque a vingança é um prato que se serve frio...) É incrível, eu pensei que já ninguém acreditava nestes falsos "videntes"... Mas mais incrível ainda é como alguém coloca nas suas mãos "milhares de euros"! Se calhar era para resolver problemas financeiros. Passa para cá o dinheiro que assim já não tens que te preocupar com ele. "Pior que o Diabo na Terra!", eu diria que o Professor Bambo ganha em inteligência e em perspicácia a muita gente que por aí anda...